如何填补呢？
第一步，澄清我们对爱的认知。
首先，意识到"付出获得爱"是无效的。
而且会伤害自己和他人。
好心，反而最后会办坏事。
其次，意识到我们过去无法获得爱，不是因为付出不够。
事实上，我们过去无法获得爱，是因为养育者迫于种种局限。
有的父母自己小时候也总是被忽视，他们没有爱与被爱的经验；
有的父母忙碌于生活，由于生活的局限，意识不到爱的重要性；
当然，也有的父母就是没有爱。
以上都有可能，但唯一确定的是：
他们无法给到我们足够的爱，不是我们不值得被爱，而仅仅是他们没办法给到。
澄清之后，进入第二步：建立新的爱的方式。
首先，承担被爱的责任。
我们需要意识到，自己是被爱的第一责任人，这个大空洞，只能我们自己去补。
怎么补呢？
第一，先认真地看见自己。
这个是我们最缺的，也是我们渴求的。
为什么麦琳在李行亮给惊喜时没有感动，而是在李行亮觉得离不开她时很感动，因为那一刻，她的价值被看见了。
看见自己这么的不容易。
这些年错信了有回报，付出得好辛苦，到最后却很失望，真是好委屈，好不容易。
看见不曾被填满的心。
从小就带着匮乏成长，内心一定很难受，很不自信，所以才会错信这样的信念，让自己一再去付出。
原来我要的爱很多，是因为从小没有获得过，所以我一直觉得不满，这不是错觉，这是因为我过去创伤留下来的痕迹。
第二，试着去满足一部分。
当我们一直目光朝向外面，掏空自己，我们就会忘了自己需要什么，自己渴望什么。
这时有两个简单的方式：关注身体，关注愿望。
做什么的时候，身体会舒服；
吃什么的时候，身体会满足；
穿什么的时候，身体会自在；
看到什么的时候，会想去做；
曾经哪些让我感受到快乐过。
去问自己这些问题，然后去一点点自我满足，并体验满足的当下，会有什么感受。
这些感受可能是陌生奇怪，但一定会有些喜悦开心，觉得在这个世界能享受这些很不错。
满足需求，能填补我们内心的匮乏。
但更重要的是，它能给我们一个暗示，我值得享受这样的生活，我值得被满足。
最终指向一个新的信念：我值得被爱，被好好对待。
其次，让关系成为爱的辅助，并感恩。
第一，我们要筛选好的关系。
一段好的关系，对方会真的欣赏我们，并为我们做一些事，即便可能做不到我们最想要的，但他们发自内心，这本身就有疗愈的作用。
第二，试着不去做太多，而是做开心的事情。
克服没有付出就没有爱的恐惧，在关系中做自己真正开心的、彼此都能开心的事，去体验关系中的轻松和自在。
从而慢慢验证一个事情：原来我没做太多，对方也愿意和我呆在一起。
第三，把一点点的互动，当做爱的加分。
不再预设对方没法给我满分的爱，而是把生活里的点滴开心，对方为我们做的事情，都感恩地接受：我没有付出很多，对方也愿意给我。
最后，把爱放进心里，滋养内心。
别人的一点点爱，我对自己的一些些爱，都是很纯粹的发自内心的爱。
当体验到这些爱，而不再是抱怨爱不够，我们的心情会不一样，我们的自我认同会不一样，我们会真的觉得自己值得这一切，并且继续为自己创造更好的一切。
而我们因为体验到了美好，也会想要和别人联结、分享美好，我们也在给别人创造爱。
最后，愿所有人不要成为爱的投资者和讨债者。
而是，先成为爱的富翁，然后和他人一起生活在爱的世界，稳稳当当地享受爱和被爱。
