最近有个事儿挺火的：不少地方的民政局里，离婚窗口排长队，结婚窗口却没几个人。这画面，真是让人心里咯噔一下。都说现在的年轻人越来越不想结婚、不敢生孩子，甚至干脆连恋爱都懒得谈。好多人批评他们"不负责任""太自我"，但说实话，这事没那么简单--很多时候，问题可能出在他们的父母身上。
你细想，咱们这代人很多都是看着父母的婚姻长大的。他们怎么相处，怎么吵架，怎么冷战，怎么和解（或者从不和解），咱们从小看到大。那些画面、那些语气、那些情绪，早就像刻录机一样，悄悄存进咱们的潜意识里。武志红说过一句特别到位的话："原生家庭对一个人的影响，远比你想象得更深远。"这不是甩锅，而是清醒。
比如有些父母，一辈子吵吵闹闹，互相埋怨，一张嘴就是"我为你牺牲了多少""你跟了你爸/妈一个德行"。孩子在一旁听着，能不慌吗？他们从小没尝过"甜"的婚姻是什么味儿，自然就怕了。哪怕后来遇到喜欢的人，第一反应不是"我要好好爱"，而是"会不会重蹈我爸妈的覆辙？"《都挺好》里的苏明玉就是个典型--她能力强、收入高，可一碰到感情就下意识躲，为啥？因为她妈带给她的阴影太深了。
还有些家庭，父母虽然没离婚，但日子过得像合租室友--不说话、不互动、不关心。孩子在这种环境里长大，根本学不会怎么表达爱、怎么处理矛盾。等他们自己进了婚姻，遇到问题要么爆炸式吵架，要么冷暴力处理，不知不觉就复制了父母的模式。脱口秀演员王思文就讲过一句大实话："我家几乎人人都离过婚，所以我觉得我第一次结婚肯定也得离。"你看，这种"婚姻注定不幸"的暗示，就像魔咒一样拴着一部分人。
当然，不是所有原生家庭都这样。也有些父母，哪怕日子普通，却能把家经营得暖烘烘的。莫言和妻子相伴四十多年，互相尊重、彼此支持，他们的女儿管笑笑就说，正是因为看到父母婚姻幸福，自己才对感情有信心。这种家庭里长大的孩子，往往更懂得怎么爱一个人、怎么守护一个家。所以说到底，幸福其实是一种能力--而能力，是可以传承、也可以学习的。
那么问题来了：当父母的，到底该怎么做才能不"坑"娃？首先，别把婚姻里的恩怨带到孩子面前。不管你跟另一半有多少矛盾，别让孩子当裁判、也别让孩子当情绪垃圾桶。其次，哪怕日子磕磕绊绊，也得让孩子感受到--家仍然是个安全的地方。一起吃饭、一起过节、偶尔说说笑话，这些小仪式都能攒下温暖的记忆。最后，也是最重要的：你得先活好自己。孩子怕的不是父母离婚，而是父母明明过得不幸福，却还要勉强在一起，整天唉声叹气、怨天怨地。
有句老话说得好："父母是孩子最好的老师。"你怎么对待婚姻，孩子就会怎么看待感情。你乐观、积极、有解决问题的能力，孩子将来在感情里也更从容。你冷漠、抱怨、逃避，孩子也可能变得敏感自卑。这不是要指责谁，而是提醒咱们：既然当了父母，就得有点格局。你的婚姻观，可能就是孩子未来幸福的起点--或者天花板。
如今离婚率年年攀升（2023年全国平均离结率超40%），年轻人婚育意愿持续走低，这早已不是个人选择的问题，而成了一个社会现象。但我们依然可以从小家做起，一点点改变。哪怕我们曾受过伤，也可以努力不再让孩子受伤；哪怕我们的婚姻不完美，也可以让孩子相信：幸福值得追求，而且可以经营。
所以呀，别说年轻人不想结婚生娃就是"堕落"，也许他们只是比我们更早看清：没有爱的婚姻，不如高质量的独处。而为人父母的咱们，能送给他们最好的礼物，不是一个勉强维持的家，而是一份相信爱的勇气--你说是不是？
