我，大专毕业，地铁女职工，苦学英语转行留学，进外企当白领
我叫Suya，今年28岁。人生前18年，我跟随父母从农村来到城市，像一滴水掉入长江那样，度过了毫无波澜的少年时代。高考结束选志愿，家里人执意给我挑了一所铁路大专，毕业后，我在他们的劝说下成为一名地铁职工，每天巡岗、换票箱、维修闸机，工作虽然安稳，但未来好像一眼就可以望到头。
不安分的我选择了另一条路。靠业余时间学英语、考专升本，我先是做了兼职英语老师，之后转行进入一家教育互联网大厂工作。一次偶然的机会，我被公司派去美国普林斯顿大学交流学习，这次经历让我有了出国深造的决心，最后真的把自己折腾到了欧洲。2020年，我被瑞士苏黎世大学录取为硕士研究生。如今我已经学成归国，成为上海一家外企的数据分析师。
我的上班日常，以前只能穿地铁制服，现在可以穿各种类型的商务套装。
我是武汉伢，1994年在武汉城郊的一个小乡镇出生。小时候，我人长得机灵又会跳舞，在村里很受大家喜欢。小学五年级，我们家搬去了城里，教育水平的巨大差异让我人生中第一次有了自卑感。作为一个农村转来的插班生，我没有任何英语基础，其他科目也都跟不上，很长时间都难以融入集体。之前那个幸福的小孩，突然就变成了一种非常边缘的状态。
初中进入新的环境，我的朋友稍微多了一些，但对于学习依旧懵懵懂懂不知道上心。那几年我爸开了一家很小的早餐店，和我妈起早贪黑为了生计忙碌，对于我的学习，他们既没有余力关心，也不太懂得如何引导教育，以至于我一度非常贪玩。
后来生活稍微稳定一些，父母开了一家餐馆，我一有空就去店里帮忙跑堂，又是点单又是送菜，逐渐体会到了大人的辛苦，才开始思考自己是不是应该更努力一点，不辜负爸妈的养育。
小学五年级，我和爸爸在黄陂木兰山的合影。
高中醒悟过来的时候，我的功课已经落下其他人太多了，无论怎么使劲儿都找不到窍门。高考放榜，我的分数将将够上一个普通三本的水平。我爸作为典型的中国式大家长，在志愿填报这件事上拥有绝对的话语权。他不知道听了哪位亲戚的建议，说与其读一个没有竞争力的三本，还不如上好就业的大专，最后给我选了一所铁路相关的职业技术学院，说是毕业就可以进国企，端铁饭碗。
从小到大，我对机械技术这类东西都一窍不通，和铁路相关的工作我更是想都没想过。只因为我爸道听途说了哪位长辈的话，就把我未来的道路这么框住，我当然不情愿，在家里又哭又闹。我虽然还不知道自己喜欢做什么，可为了高考也付出不少努力，更何况我考的也没那么差吧，难道就不值得一个更好的地方吗？
到了提交志愿的最后一天，我终于还是没能拗过父亲的权威，不情不愿地写上了这所大专的名字。一进校园，我就感受到了巨大的疏离与不适应。身边同学大都来自湖北各县市，还没有褪去高中生身上淳朴、稚嫩的模样。
因为刚刚拥有自由，大家上课之余就疯狂吃喝玩乐，几乎每天都有人要找我打麻将。我既不喜欢这里松散的校园氛围，也非常抵触"高速动车检修"这个看起来就很枯燥的专业方向，有意无意地和同学们拉远了距离。
2012年，刚进入武汉铁路职业技术学院的我。
一次出去吃饭，有个英语培训机构的人给我发了一张传单，英语算是我比较喜欢的科目，就去试听了一节课，没想到一下喜欢上了。在我眼中，这家机构更像我之前想象的那种大学，它有很多校区，有丰富的课程--除了常规英语课，每周还会开设英语角、外教课、红酒鉴赏课等等。
更重要的是，我还认识了许多来自周边高校的同学们。他们有的来自985、211名校，有的和我一样学历不起眼，但人家都有清晰的计划，打算通过学英语出国深造，弥补学历上的不足。一直以来，我对现状的暗暗不甘和对学历的自卑，终于在这里找到了倾诉对象和改变的可能。
从那之后，学校里能翘的课我都翘掉，去英语机构在武汉三镇不同的校区找课上。有段时间，我早上在一个校区上四六级突击课，中午坐一个多小时的车过长江去上另一节外教口语课，下午再赶去第三个校区，一日三餐都在通勤路上草草解决。
有的同学见了就跟我说风凉话，大概意思是，反正我们以后都是在铁路上工作的人，每天摆个样子学英语有什么用。她们无法理解，逃离既定的轨道也是一种幸福，根本不需要达到任何目的，学英语本身就足够让我开心了。
英语学校举办圣诞活动，扮演圣诞老人的是一位外教。
也是在那段时间，我在英语班认识了一位朋友。她大专三年都已经读完了，考完雅思又申请上了国外本科。聊天的时候，她的眼神里充满对未来的期待。这个成功案例鼓舞了我：原来人生真的能以这样的方式重新开始！从那天开始，出国读书的念头就在我的心里萌芽了。
没想到，我爸听说后再次阻止了我，他说："你还是太单纯了，什么都不懂，要是出去给人骗了怎么办？"他的理由是，过去我一直生活在家人身边，生存能力没那么强，出去遇到什么麻烦家里想帮都帮不到。为了让我放弃这个想法，我爸甚至提出把留学的费用给我用来去国外旅行，去哪儿玩都可以，只要玩完回来进国企就行。
当时我没有任何工作经验，一直以来都依靠父母生活。大专三年以来将近四万块钱的英语培训费，都是磨着他们出的。经济不独立，就意味着没有任何话语权。2015年毕业季，我只能按部就班地进入地铁部门实习、转正。地铁站务员的工作乏味又枯燥，每天就是在站台巡视，指导乘客买票、换票，更换地铁闸机的票箱。
地铁站工作时期的照片，右边穿制服的是我。
前几个月，我作为初级站务员只能迎车送车，再往后一点可以负责充值之类的票务工作；接着是客运值班员，有权限处理和钱相关的工作；再往后是行车值班员，用手电筒检查铁轨是否正常，偶尔还要下轨道帮乘客拾捡掉落的物品。这条路走到头，恐怕也就是当个地铁站的站长了。
在感受到作为社会人那份短暂的新鲜感之后，我陷入了巨大的虚无，非常想要逃脱这个地方。在无数个巡站的日子里，我都会趁着换班或是休息空隙，掏出自己手抄的单词本默默记几个句子。按规定，地铁站的工作人员不允许做任何与工作无关的事情，我只能在不影响工作的前提下躲到监控死角，轻声朗读几个单词或语法，一个人自言自语地背诵。
这是我在地铁站背单词用的"小抄"。
有一次我又趁着人少掏出单词本躲在角落里，结果被一位乘客拍下来投诉到了主管那里，说我上班时间开小差、不务正业。主管让我写1000字的检讨，我心里虽然有点小委屈，但也知道自己在不恰当的时间做了别的事情，只能老老实实把我想学英语、考雅思的念头一五一十地写下来。那位主管挺心软的，觉得一个小姑娘只是想多学点知识，也没有上班的时候玩手机，批评教育一下就罢了。
对我来说，每天背十几个单词和语法，睡前看各种英语演讲视频，生活中只要听见标准的英语就跟读一遍……这些都成为了我的下意识和本能。如果说学英语一开始是我对不如意的生活的逃避，那这时候已经渐渐变成一种爱好，让我体会到掌握一门语言的快乐和自豪感。它就像一把钥匙，虽然还不知道能打开通向未来的哪一扇门。
我对英语的执着被教育机构拿来作为宣传案例，印在了日历上。
