为何独生子女一线打拼多年后回老家：无法兼顾工作和重病父母养老
豆瓣上，一个名叫「独生子女父母养老交流组织」的小组，已经拥有超过8万名成员。正如小组简介里写的那样--8090年代独享阖家宠爱的独生子女们，终于快到了要供养父母的时候了。
对于大部分独生子女而言，实现个人价值也许还是生活的重心，如何赡养家人是个有些遥远的命题，他们有忧虑，但暂时还不是烦恼。然而，对一部分家人突发疾病的年轻人来说，照顾的重担，已经率先挑战了他们的生活。
我们找到了5位离开北京、杭州、深圳这几个一线城市，回家乡照顾家人的年轻人。几乎在接到家中来电的一夜之间，他们就都面临着两难的选择--冲突显然是巨大的，对于来到一线城市打拼的年轻人来说，工作占据着厚重的份量，但最后，他们还是选择了回家。
他们有诸多身份上的特殊性，比如单身，还没有组建自己的家庭；比如，生病的是母亲，家庭中诸如父亲、兄长的角色，在照顾上是缺位的。还有一部分年轻人，并没有把自己看作是纯粹的牺牲者，而是把照顾家人当作一个契机，试图去重建和家人的情感连接。
但相似的是，回，或者不回，从来都不是一件简单的事。以下是他们的故事。
他需要精神的慰藉，我能给的，是尽可能多的陪伴
在北京10年，我曾反复考虑过一个问题：如果我的家人老了、病了，我该怎么办？要离开这里，回到他们身边吗？
我的家庭有些特殊，我爸爸是一位眼疾患者，已经失明十几年了，我在北京读书、上班、买房、安家的这些年，我妈妈一直是照顾爸爸的那个角色。我想过，等他们老了，养老肯定是个问题，那我会在某个时刻回到天津，照顾他们。但我没有想到，这一天会来得这么突然，而且这么剧烈。
去年中秋，我回家过节，才知道妈妈身体里长了一个特别大的肿瘤。她是那种讳疾忌医的性格，一直不肯治疗，后来情况越来越糟糕，一条胳膊已经抬不起来了。当下我就傻眼了，要怎么办？但看着我妈，我知道，我肯定没法在北京再干下去了，得赶紧辞职。很快，我就把北京的房子全部腾空，租了出去，彻底回了天津。
一个下雨的夜晚，我扶着妈妈，准备去天津的一家肿瘤医院治疗，突然就发现我妈动不了了。后来医院确诊，她得了脑梗，导致重度瘫痪。对重度瘫痪的病人来说，住院治疗癌症是很麻烦的，基本找不到愿意接收的医院，用当时一位医生的话来说，因为病人随时可能「抛锚」。我四处托人，找了一家脑科医院，先治疗脑梗，才住了两个星期，医院就让我们离开，我又只好继续找下一家医院，十几天后，又不能住了。
那段时间，我几乎每天都活在一种不知所措的状态里，情感上很复杂，悔恨、忙乱、无助，交替出现，我不知道该怎么办。我其实属于完全不会照顾人的类型，而且面对的是这种很极端的情况，在护士的帮助下，我学习给妈妈翻身，带她去厕所，手忙脚乱，也尝试帮她给破溃的伤口换药，但肿瘤的生长非常猛烈，她的伤口一直在流血，一直在疼，换药解决不了什么问题。
周围的人劝我看开些，毕竟人到了这个程度，康复的希望太渺茫，但我也不能眼睁睁看妈妈毫无尊严地活着，唯一能做的，就是不要过度治疗，让专业的人帮助她，尽量舒适些。最后，我找了一家有临终关怀病房的养老院，请了护工照顾。一开始，我能每天去看她，后来妈妈也没能扛很久，春节前几天，她去世了。
我妈活着的最后一段时间，我爸很着急，也想陪着妈，于是，我把他也送进了那个养老院。结果，我爸后来说，求你将来不要把我送到养老院--那是一个照顾有认知障碍或瘫痪的老人的养老院，像他这种腿脚没毛病但是眼睛看不见的老人只有一个，他只能被迫每天待在房间，不能动。
妈妈去世之后的这半年，我没有工作，都在处理家事，想照顾爸爸的身体，也想解决他的情绪问题。他年纪大了，加上眼睛看不见，很多事情做不了，他会有人生到了某一个阶段、只能被别人照顾的挫败感。这种情绪问题，会导致他脖子上的肌肉不自觉地抽搐。我已经带他看过5次医生了，医生都说没事，但是他不相信自己是健康的，焦虑感很重，甚至会对我说，你不应该先跟大夫说我没问题，这样大夫就不给我治了，但其实我主导不了大夫。
我小时候，爸爸是销售，天南海北跑，我妈基本是一种「丧偶式育儿」的状态，我跟爸爸的相处时间也少，但现在，我所有的生活都是以爸爸为中心，我把这看作是我俩重新相处的一次机会，他需要精神的慰藉，我能给的，是尽可能多的陪伴。今年5月底，我开始在天津上班，工作时长在8小时以内，工资差不多腰斩到北京时的一半，以前我最忙的时候是996。现在每天4点多就下班回家陪我爸。
人到中年，会重新开始思考自己的人生规划，目前我生活中的优先级，家人肯定是排在工作前面的，但不保证以后。我三十多岁了，单身，没有孩子，也要考虑自己的养老问题。我爸会说他很庆幸，老了还有人管他，他脑子里传统的那根线还没有断，觉得有子女在身边照顾自己，是一件很幸运、很幸福的事情。他希望我结婚，有一个孩子陪伴，但我觉得，我其实对于情感没有那么强烈的需求。为了安慰他，有一次我跟他说，将来你百年以后，我打算领养一个孩子，没想到我爸哭了。其实我根本不想要孩子，但我知道，家人的情感是需要我去填补的。
在北京，城市的变化太大，大家的机会太多，很难跟一个人产生很稳定的关系，我之所以能离开，回家照顾生病的爸妈，也是因为自己单身，如果我在北京已经有了自己的家庭，那可能就是另一个版本的故事了。
@张尼采 从北京回河南 26岁
这段时间，就算是我的一个「间隔月」
今年8月，我回了趟老家，把奶奶从市里的敬老院接回村里，一起度过了20多天。
回家的导火索，是奶奶的一个电话。那天我跟她视频，她看起来很不开心，我问她怎么回事，她犹豫了很久，支支吾吾地说，她敬老院里的室友去世了--前一天还挺好的，第二天不太舒服，说去医院检查，就再没回来。生命说结束就结束，尤其是到了奶奶这个年纪--想到这里，也可以说是冲动吧，我下定决心这次一定要辞职，想离开北京，回去陪她一段时间。
我想过，做这个决定我可能后悔。在北京，我在一家互联网大厂工作，收入不错，辞职了未必能找到合适的机会。但是老年人的时间是不断在流失的，如果我没有陪奶奶，将来回过头看，这一定会是我最后悔的事。
七八岁的时候，我妈妈就去世了，我跟我爸的关系没有那么好，跟爷爷奶奶要更亲一些。尤其是我奶奶，可以说是她把我带大的，既当奶又当妈。读大二时，爷爷因为摔倒后脑溢血去世，当时我刚结束在台湾的交流，带回来的凤梨酥爷爷没吃上，下葬的时候都埋进了他的墓里。
直到现在，我都不敢看手机里爷爷的照片，因为每次看到，就会忍不住想哭。以前我不那么成熟，爷爷去世之前，我有点不喜欢他，他不爱干净，还捡废品，但他走了，我才发现他身上有好多好多我没发现的优点。爷爷的离世很意外，这种突如其来，会让当时的我更深入地思考，是不是应该多花些时间陪伴家人。
但另一个矛盾是，工作以来，我陪家人的时间越来越少，一直在外边忙忙碌碌，钱也没攒下多少，失去的亲情、快乐、健康，跟得到的东西比起来更多。
我是一个很没有安全感的人，因为家庭环境不好，我一直很努力，高中时基本每次都考第一，工作前两年，我连一天年假都没有请过，就觉得拼命干呗，拿一份工资，我一定会让它达到120%或者更多的效果。
我把工作当成自己安全感的来源，心里也似乎永远有工作上的事压着，每次回家也就待几天。去年我爸和我后妈同时住进医院，一个是腰间盘突出做手术，一个是糖尿病，我就请假回去，但也只敢请两天假，要在最短的时间内把这些事情解决了。甚至除夕的时候，我在家也要工作，需要很安静的环境，但我奶奶经常跟我说话，打断我，我不耐烦地发了脾气，最后大家都挺难过的。
这种工作和陪伴家人的矛盾之下，我有过很多次离职的想法，是不是应该遵循电影里的那句「Family First」？最终，我去找了我的领导，讲了我的处境，他听完提出一个建议：先别急着辞职，请一两个月的假，回去待一待。不行还能回来，相当于很有人情味儿地给我留了一条后路。
刚回到奶奶身边时，我想要「物超所值」的感觉很强--既然我回来了，就一定要让奶奶把想做的事情都做一次。我把奶奶接回村里，每天傍晚的时候，陪她去村头，跟那些老人一起坐一坐、聊聊天。我们也经常做饭，奶奶会教我和面、做手擀面，和各种我爱吃的菜。
我还带我奶奶去其他村子看了一场戏。一开始，也好多人阻拦，我表哥说，人多，奶奶又走不动，但我还是坚持去了，到的时候，人已经很多了，我就去里面跟人说好话，挤出来一个位子，奶奶就坐在那儿，看了一晚上，很开心。
陪奶奶看戏 受访者供图
回去也刚好赶上我过生日，奶奶就给我蒸了两个鸡蛋，很纯粹的食物，甚至有点儿原始。奶奶是苦过的人，她觉得鸡蛋就是很好的东西，我小时候每次上学，她都要煮很多鸡蛋让我带着，站到路边看着我走，一直站到她看不见那个车为止。
