但时间一天天流逝，问题也就出来了。因为我们家是一个烂摊子，我很想去把这个家扶持起来，工作之后，我有了一定的经济能力，会忍不住想要把钱拿回家，让这个家庭变得更好，可以说，我已经成了这个家庭的顶梁柱，经济实力本身就代表着一种家庭地位，一种和权力对应的责任。但如果我没有一个稳定的收入，就会影响到整个家庭的根基，而这个家庭，它本身已经是一个很脆弱的状态了。
我身上的负担其实是很重的，这之前，我贷了30多万，在市里买了一套一楼的房子，每个月要还2500元的房贷，房子离最好的医院很近，想着我奶奶能住；北京的房租也得交，一个月3000多元；每年给家里人看病也要花不少钱，去年我给了他们两三万。可一旦你没有稳定收入的时候，你会觉得这些钱很难挣，根本不够。
20多天后，我还是回了北京，继续工作。这段时间，就算是我的一个「间隔月」吧，它是我非常宝贵的一次「人生试验」。就像国外的一些年轻人，工作一段时间，再歇几个月，干自己想干的事，回家陪陪家人，再重新工作。我觉得这种方式很好，哪怕这次我只回去了20多天，我也觉得很幸福、很知足。
骑电动车送奶奶去村口找人唠嗑 受访者供图
@蓝山 从深圳回长沙 29岁
我放弃「唤醒」妈妈这件事情了
知道妈妈生病的时候，她的情况已经比较严重了，肺癌晚期，扩散到了很多地方，属于不能做手术、不能做化疗的阶段。要不要辞职回家陪伴妈妈？我内心摇摆了很久。可能上一周我已经下定决心要回家，下一周又打定主意要留在深圳，处于非常激荡的摇摆期，总是在反复变化。
我可以选择远程照顾，继续留在深圳，然后每半个月回去一次，拿着深圳的工资，给家里提供更好的经济支持，自己的社交圈层也比较稳定，这其实是一个很好的方案，所以，妈妈生病之后两个月的时间里，我都是在深圳和长沙往返，每半个月坐三个多小时高铁回家。
但也正是那个时候，我跟我的心理咨询师说了妈妈的事情，这个过程中，我慢慢发觉，我的情感已经被推向了天平另一边--我觉得回家可能是一个契机，能够让我和妈妈达成某种和解，而且可能只有这一次机会了。
从小，我就很崇拜我妈妈，在我眼里，我妈就是闪闪发光的明星，不管是长相、气质、品位，还是学识，我都觉得，怎么会有这么完美的人？我五六岁的时候，跟妈妈坐在骆驼上拍了一张照片，我剪的寸头，像个小灰姑娘，但我妈妈就是穿着时髦、跟戴安娜一样的明星。
她个人能力也很强，如果闲下来，她就会去想，自己还能做一些别的什么事情。我从小到大，她真的是折腾过很多次，想要创业。比如带我去长沙，去谈电动车代理，后来又开始炒股票，看K线图，做微商。她也是一个很博爱的人，想的事情非常多，我的外公外婆、她的兄弟姐妹，包括家族的下一代教育，她都很关心，会一个一个地去沟通，想要让所有人都过上很好的生活。她太忙碌了，没有给自己留任何的空隙，以至于我抓不到她的心情和想法，而她的目光也不会一直在我身上停留。
小时候，我的生活比较富足，什么都不缺，成绩也好，家人会觉得，我是一个不需要操心的孩子。其实不是，我在学校，是有一点被排挤的，因为我比较内向，跟同学融合得不好，交朋友其实是有点吃力的。但是那些问题，我妈妈都觉得不是事儿，那段时间，我过得很孤独，因为我不知道要怎么改善自己跟别人的关系。
我的性格也越来越像「孤狼」。高一的时候，我突然就跟家里人说，我要去住校，就自己跑到超市里，把盆、桶、水壶全部都买好了，但其实我家离学校也不远。工作一两年之后，我遇到一个去青海做义工的机会，两三天内我就做好辞职的决定，都是自己拿主意。
这么多年，我觉得我一直在尝试靠近妈妈，试图从她那里获得依靠，却一直得不到响应，所以我也没有搞清楚我跟我妈的关系，她就只有我一个女儿，她不爱我，她爱谁呢？我的理智告诉我，妈妈一定很爱我，但在日常生活中，我又找不到证据，抓不到具体的爱的细节。
后来，我做了一段时间的心理咨询才发现，我妈妈可能在内心爱我，但是因为没有沟通，所以我没有感受到。我的咨询师说，每个人心里可能都有这部分空缺，有些人足够有能力继续生活，有些人可能就会一直围绕这个东西打转。我觉得我就属于打转的这类人--在外面非常镇定，是个大人，可是一到家的环境，就变回了小孩。
最终，我辞掉了深圳的工作，回了长沙，找了一份工作，但没几个月，我就失业了。到现在，我都没有跟我妈说我失业的事情，因为感觉她也帮不上忙。每天，我会跟她一起去散步、遛弯，努力地去跟她交谈，说我的事情，然后再问她的看法。在家的时候，我们会看电视，是一些女性主义作品，比如《我的天才女友》《麦瑟尔夫人》等等，我想通过这些电视剧，让她知道我的一些选择，希望引起她的一些共鸣。
但后来我发现，还是徒劳。因为生病，我妈可能也意识到自己时日无多，所以她更加沉浸在自己的世界了。有时候我跟她一起散步，她会戴耳机，听电子书--很多东西她现在都不在意了，我跟她讲话，她可能也不回。
这个中秋节，我又因为我妈情绪崩溃，其实是很小的事情：一个弟弟来我家，我妈把我喜欢的东西分给我弟弟吃了，没有留给我。这真的是个很幼稚的点，但它让我回忆起小时候那种熟悉的感觉--我妈只关心自己，关心别人，不关心我。我似乎永远不可能把我崩溃的原因说出口，因为说出来我妈也不会理解。
我放弃「唤醒」她这件事情了。现在，我觉得我能做的，就是接受她是这样一个人，而不是强求她变成另一个。
@陈雨 从杭州回四川 27岁
