十则开心小笑话:笑口常开,好运来。

2020-10-18 17:30     笑星坊

儿子:爸爸,你放几天假?爸爸:4天!儿子:那怎么办啊?我放8天!爸爸:有关系吗?儿子:当然有!你4天能做完我8天的作业吗?爸爸:……

一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”公蚂蚱:“哈哈,妹子。你不懂,这叫千里姻缘一线牵!”母蚂蚱:“牵你妹,死到临头了还不忘泡妞!”

纪委主任:刘乡长,有人举报你们乡有买官卖官的现象,你作为一乡之长不会不知道这事吧?刘乡长:主任,这件事情从头到尾我完全知道呢!纪委主任:你作为一乡之长既然知道此事,为何还无动于衷、不寻不问呢?难道你不知道买官卖官是什么性质的问题吗?刘乡长:主任,你看这种他们私人的事情叫我怎么好管哪?纪委主任:不好管?那就这样,你先把具体情况简单的向我汇报一下再说,我来看看该怎样处理!刘乡长:具体情况是这样的,我们乡是偏僻山区,目前上面仍然允许棺葬。一生产队的老王去年就他老奶奶买了一口棺材,后来发现这口棺材小了就又卖给了别人……纪委主任:刘乡长,我问的是买官卖官的事情,你净扯这些鸡毛蒜皮的事情干啥?刘乡长:我这向你汇报的这就是买棺卖棺的事情呀。纪委主任:这哪里是买官卖官的事呢?刘乡长:怎么不是?老王去年买了一口棺材今年又卖给了别人,这不是买棺卖棺的事这叫啥事啊?纪委主任:尼玛……

宅男作家整天坐在电脑前不动,变成了大胖子。老婆看不下去了,就说:“你是不是该到外面跑步减减肥了!”作家说:“作家作家,不就得坐家里么!我倒是想减肥,但不能坏了这原则啊!”老婆忽然笑道:“不想动?那你就别动,每天让老娘女上位骑三次,看我把你这身肥肉都给榨干喽!”作家忽然一蹦三尺高,惊惶失措道:“不就是跑步么,跑不动我滚着都要完成!”

1.被子说,你睡我吧!被睡了我光荣。2.药丸说,你现在不得不服我了,你病倒了。3.弯弓说,你饶了我吧吧!我放箭,放箭。4.相机说,你别看不起我,我会影响你的。5.汽车说,你惹我发火,我生气就跑。

“梅西太帅了,那球技就是帅,世界杯上是不是进球了,厉害吧!。。。”一位美女夸夸其谈。我立刻被深深的吸引,难得遇上懂球的美女球迷,便凑上赞美:“哎呦,不错哦,懂球,喜欢梅西,我也喜欢梅西,同道中人那,好啊!”那位美女球迷一听很高兴,“你也喜欢梅西啊,太好了,我能问你关于梅西的问题么,这个问题一直困扰着我?”我立马自信的回答到:“你说?”美女球迷用她迷离的眼神望着我:“能告诉我梅西是哪个队的么?”卧槽了。。。

下班后,我约同事去打羽毛球。同事:“不打。”我问:“干嘛,回家有事吗?”同事笑着说:“是啊,老婆说了,今天不让她开心,就让我睡沙发,我得留点儿体力嘛!”

张飞问关羽道:“咱们诸葛军师为什么出山后几次都用火攻大败曹兵?”关羽说:“这你都不知道,诸葛军师屡用火攻,就是想火一把,炒作扬名。”张飞道;"哦,怪不得诸葛军师出名后很少用火攻了呢。”

有个男学生,名叫杨伟;有一个女学生,名叫严贞。有一次考试他俩都获得了全校第一名。在全校表彰大会上校长表彰他俩。校长在大会上大声喊:“现在,我宣布本次我们学校阳痿(杨伟)炎症(严贞)获得的了第一名,请大家鼓掌!”全场一遍哄笑,可是没有一个同学鼓掌。教导主任觉得这句话听起来是有一点不对,就上前轻声在校长耳边说:“校长,你应该将他俩的名字分开讲。”校长听了,想了一下这话的确有点毛病。就继续喊:“同学们请安静!安静!是这样的,是本次我们学校男同学阳痿(杨伟)获得了第一名;女同学炎症(严贞)也获得了第一名,请大家鼓掌!”全场又是一遍哄笑。这时校长瞪大眼睛生气的说:“笑,有什么好笑的!”这时有一个调皮的学生站起来说:“校长,阳痿严重该去医院了!”

穷困潦倒的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。

债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。

被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。

背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,承诺来世再还。

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大哥,你这是扎到橙子的大动脉了吧,一斤橙子能有三十斤橙汁吗? 小伙子硬是把鬼吓跑了,果然只要胆子大贞子就放假啊 高手在民间!大叔,这小步伐.....稳稳的 女生在家与在外的吃饭区别