1、公司老板好讨厌，嘴碎且抠门。每天下班回家都跟老公描述一下他一整天的作为。昨天下雨，老公来接下班，提前到了，撑伞在门口等我，自来熟的他跟站大门旁边背手的一男子闲聊，聊着聊着就说起来：“大哥，你也是来接媳妇下班的吧？跟你说，这个公司老板可真不是个东西……”直到我下班出来，跟他身边的男子打招呼，陈总下午好，他才停住。我是不是要换工作了?
2、因为绩效做的非常好，公司发了二百块钱奖金给我。 我准备把它当成私房钱，然后塞在了沙发底下。 今天一下班，媳妇就问我：我丢了二百块钱你见没？ 我一头雾水，连连摇头，媳妇假装疑惑道：那我找找啊！ 说完，就直奔那沙发底下，伸手就把我那二百块钱拿了出来，大喜的样子：哎呀，在这呢！瞧我这脑子。
3、侄子数学很差，但这次小测居然考了90分。嫂子怀疑他是抄的。侄子抱着嫂子说：妈，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……嫂子听后，笑呵呵的把卷上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新做。侄子没做出来……
4、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
5、昨晚跟媳妇去超市，结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。收银员瞥看了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？媳妇没吱声（低头拿银行卡，没注意到收银员是看着她问的）。我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？媳妇说：拿吧。收银员马上拿了一个袋子。我这家庭地位就这么低吗？全写在脸上了？一个破袋子我做不了主吗？
6、当代年轻人自我欺骗：只要我今天早睡了那我明天早上一定就能早起；只要我今天早起了那我今天晚上一定就能早睡。
7、我爸是兽医，一天去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸“哪个杀千刀的，把你的羊捅成这样？”李伯伯：“是我自己痛的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人,,,,你看这羊还能抢救一下嘛？现在宰了我也没有心情吃了。
8、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
9、你这样开，考试扣分也不多，也就扣一百。
10、我在床头看书，问妈妈几点了。我妈说：十点啦！叫你早点睡，明天又喊不起！我说：给我说准确时间，我要调表。我妈声音小了八度，淡定的说了一句：八点五十。
11、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
12、回家晚了把媳妇留给我的饭菜一扫而光，媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？” 我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？” 媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。” 我：“……”
13、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
14、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
15、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
16、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
