笑岔气的搞笑段子:大哥,你也是来接媳妇下班的吧?

2020-11-11 18:53     笑星坊

1、公司老板好讨厌,嘴碎且抠门。每天下班回家都跟老公描述一下他一整天的作为。昨天下雨,老公来接下班,提前到了,撑伞在门口等我,自来熟的他跟站大门旁边背手的一男子闲聊,聊着聊着就说起来:“大哥,你也是来接媳妇下班的吧?跟你说,这个公司老板可真不是个东西……”直到我下班出来,跟他身边的男子打招呼,陈总下午好,他才停住。我是不是要换工作了?

2、因为绩效做的非常好,公司发了二百块钱奖金给我。 我准备把它当成私房钱,然后塞在了沙发底下。 今天一下班,媳妇就问我:我丢了二百块钱你见没? 我一头雾水,连连摇头,媳妇假装疑惑道:那我找找啊! 说完,就直奔那沙发底下,伸手就把我那二百块钱拿了出来,大喜的样子:哎呀,在这呢!瞧我这脑子。

3、侄子数学很差,但这次小测居然考了90分。嫂子怀疑他是抄的。侄子抱着嫂子说:妈,这半年,你天天辅导我,这是你辛苦辅导的成果……嫂子听后,笑呵呵的把卷上侄子答对的几道题抄在一张纸上,让他重新做。侄子没做出来……

4、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

5、昨晚跟媳妇去超市,结账时,我看着收银员:拿个袋子吧。收银员瞥看了我一眼,看着媳妇问:要袋子吗?媳妇没吱声(低头拿银行卡,没注意到收银员是看着她问的)。我很郁闷,很坚定的语气:拿个袋子!收银员不再看我,再次问媳妇:要袋子吗?媳妇说:拿吧。收银员马上拿了一个袋子。我这家庭地位就这么低吗?全写在脸上了?一个破袋子我做不了主吗?

6、当代年轻人自我欺骗:只要我今天早睡了那我明天早上一定就能早起;只要我今天早起了那我今天晚上一定就能早睡。

7、我爸是兽医,一天去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸“哪个杀千刀的,把你的羊捅成这样?”李伯伯:“是我自己痛的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人,,,,你看这羊还能抢救一下嘛?现在宰了我也没有心情吃了。

8、一天,我正在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”

9、你这样开,考试扣分也不多,也就扣一百。

10、我在床头看书,问妈妈几点了。我妈说:十点啦!叫你早点睡,明天又喊不起!我说:给我说准确时间,我要调表。我妈声音小了八度,淡定的说了一句:八点五十。

11、有一次,班主任请长假,代理老师说,班主任被车撞了,骨折了,于是,班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅,可钱不够,貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……

12、回家晚了把媳妇留给我的饭菜一扫而光,媳妇背着手一脸幸福看着我:“今天的肉香吗?” 我赶紧奉承:“香,特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?” 媳妇把手伸出来:“今天切肉割到手了,流了很多血。” 我:“……”

13、这是个薄情的年代,要想一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱。

14、上帝给了我吃货的本性,却没有给我土豪的身份和模特的身材。

15、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

16、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整得挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

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