一、结婚前，第一次到老公家里的时候，看到桌子上有个烟袋锅子，很好奇，就拿着玩，一不小心给摔地下，竟然裂纹了。老公的爸爸哭着说：这可是我家祖传的烟袋锅子啊。后来我连彩礼都没要就嫁给他了，再后来我发现上当了……
二、去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问:小朋友，你这么可爱，哪里有卖?小姑娘却说:我这是私人定制专属产品，仅此一款，非卖品!然后她指着不远处正在选商品的男子说:那是我爸，我是他的收藏品!现在小孩都成精了?
三、昨天晚上我从杭州做车回郑州。九点到车站，给我爸打电话。我爸特别开心，告诉我，站那别动，我马上就到。当时心里暖暖的，就坐在那里等啊等。20分钟以后，我觉得没有那么远的路程，应该到了，就回了一个电话问他。他接到电话第一句话就是，别着急啊，我喝了最后一杯就过去接你了，千万别离开。
四、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
五、一个妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问.妹子突然大哭起来。“妈的，我是不是瘫痪了吧，一点都感觉不到啊”
六、我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清...”
七、一对小情侣闲着无聊总是打闹互损，这天男的对女友说：“男的单身知道叫什么吗？”女的：“知道呀，单身狗。”男的：“那女的单身叫什么？”女的：“不知道。。。”男的：“狗不理。”结果这哥们三天都有人帮着喂饭。
八、小明火急火燎的打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，现在急需一笔钱，哥们儿帮个忙呗。”朋友心里一紧，赶忙问：“怎么回事？肇事司机是谁？什么车？”小明欲哭无泪：“我老婆，购物车。“
九、盐放多了、菜买贵了、声太大了、到家晚了……任何鸡毛蒜皮的小事都可能成为火引子，再添上十七八年前的旧事，那就能吵上三天三夜，闹到隔壁的猫猫狗狗都知道今夜不太平。
十、今天晚上我们娘三把我爸给惹毛了，我们寻思出去走走躲着我爸，刚走出大门口，我爸就砰的一声把大门关上而且还锁上了！就留下我们娘三在大门外干瞪着眼，唉…老男人惹不起啊！
十一、一哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：“你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？”当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。
十二、大二露营全班一起去…………跟一妹纸玩闹，将她扑倒！围观群众很嗨皮！！！我也很嗨皮就顺手在解腰带！！！然后就天地都安静了。。。回宿舍第一件事就是把那个二十g的文件夹删了，，，
十三、朋友不死心的讲：“那你得和女生多接触多聊聊呀，没准儿聊着聊着就聊出火花了呢，你这一天天的没课就窝在校史馆里面里面上自习，那你啥时候能找得到呀？”
十四、一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……
十五、昨天，我在路上偶遇到了高中同学，我们聊了很多自己的社会经历。最后他问我最近过得怎么样，一个月都可以赚多少钱了？我就深深的吸了一口烟，深沉的说道：“以前我都是开几万块钱的车子，后来开十几万的车，再后来我开几十万的车，现在我开上百万价格的车。”老同学：“你小子可以啊！都这么牛了！”我把烟熄灭了说：“不，是老板赚钱了，然后我也就有好车开了！”
