1、“成熟就是，我会尝试承受以前不能承受的东西。”“能够尝试一下吃屎。”
2、公司的人际关系太复杂了，我们办公室固然只要3个人，平常还分为两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
3、冰冻三尺并非一日之寒，小腹三层也非一日之馋！
4、女友有一孪生妹妹，想方设法的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常进来玩，女友从来没发觉，约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭，她妈妈：佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。我霎时断片了！
5、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不论你贫穷还是富有，安康还是疾病，它都瞧不起你。
6、美术馆发作了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“固然火灾很严重，但我们还算侥幸。”
上级略微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画差不多都被烧毁了，但最宝贵的那幅画，幸亏不久前被盗走了。”
7、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
8、和女友去游泳，游着游着忽然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时十分慌张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，霎时石化了：“完了，我特码妆花了！”
9、闺蜜的儿子顽皮，被妈妈打得撕心裂肺地大哭起来。他赶紧给老婆说对不起，儿子却不依不饶，越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄他，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：“想用美人计，能不能找个靓点的？”
10、刚刚拿油桶去加油站打柴油，加油的小姑娘要看身份证，我递过去了。她一边用手机扫描，一边问我打油做什么用。我答复农机用！她眼睛瞪得老大，问：打柴油弄鸡？是烧啊还是腌呢？
11、普通人若心情不好，就会吃不下去饭，而吃货不管心情好不好，都只能吃下去饭。
12、男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话:儿子说到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“来，我们给粑粑打个电话!”男子在外边打动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……
13、长得帅气的男生，微笑一下就变暖男，长得不帅气的男生要发高烧才会变成暖男。
14、A：你是如何从一个直男变为gay的？B：由于和一个女生攀比。 A：她说了什么？B：她说，我有男朋友，你有吗？
15、我为人从来都不记仇,一般有仇我都是当场就报了。
16、边走边玩手机真的太凶险了，吓得我立马开始跑着玩。
17、“哥，你不是去韩国旅行了吗，怎么会鼻青脸肿呢？”
“因为我旅游没有购物”
“啊！被黑导游打了吗？”
“不是，是被我爱人打的！”
18、小时候，我特别调皮，有一年冬天和小盆友去冰上玩，一不小心掉进了冰窟窿里，害怕被妈妈骂吓得我不敢回家。所以就去了外婆家，没想到外婆知道后，直接替我妈揍了我一顿。
19、去剪头发，我一入门，老板就问我：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你想要剪个什么样的发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，抽了一根烟，从烟雾之中吐了一句经典，“这真是个大活儿啊。”
20、一位老大爷沿着街道缓慢地行走，看见一个小朋友想按一个门铃，但 门铃太高，总是按不到。心地善良的大爷停下来对小孩说：“我来帮你按吧。”因此他帮小朋友按响了门铃儿，整个房子里的人都听到铃声。 小孩立马对老先生说：“现在咱们快逃。” 老大爷：“……”
