男人千万别去广场了, 好好的一个汉子就这么被毁了!

2021-03-23 21:00     笑星坊

1、一对夫妻在街上漫步,丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们。妻子忍不住抱怨道:"每次跟你出来逛街,你总是看别的女人;你知不知道,我心里很难受呀!"丈夫淡定地说道:"我也难受啊,看看别的女人,再看看你,我这心里能好受吗?"

2、在车站候车厅,一美女路过。把一行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。旁边那哥们倒也大度。说没事不要紧,赶紧去吧。别耽误上车。我实在是看不下去了说:兄弟你这脸皮咋这么厚啊!掉的东西是我的好不…

3、清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。

4、教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老师:“滚出去…”

5、某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?” 女孩:“牛肉面。”

6、室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了? 女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只!

7、昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。

8、昨天接了个电话。骗子:“不记得我了?我声音听不出来了?”我说:“你是谁?”骗子:“贵人多忘事,你再想想。”我说:“你是那个某某某?”骗子:“是啊!”我说:“好了,轮到你猜我是谁了。”骗子:“……”

下班了,心情就是这么愉悦

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