有人说我胖，真是开玩笑？大家不都是一百多吗？你十斤啊！哈哈昨晚，老公带我吃火锅：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗？！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！
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高二那年暑假，男朋友来看我，爸妈留他吃午饭。爸妈在厨房忙活。当客厅里剩下我们俩人时，男友飞快在我脸上亲一下。。。饭后，老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。我一脸纳闷 : “爸，这芒果还没熟呢。”老爸紧盯男友，意味深长的说 : “嗯，果子还没成熟，不能摘！！！”
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遇见了邪乎事儿，我们家只要一浇地，第二天就下雨，十次有十次都是这样，现在村里人就等着我家浇地，第二天下雨了！！！
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早晨老公放了个屁把我从睡梦中熏醒了，我大吼了一声:滚！有病是不是！老公“嘘”了一声，惊呼:媳妇，还是你厉害，楼下从四点开始放太极音乐的老头不放了！
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看露天街舞表演中，舞台数十道射线灯划破天际我好奇的向后一仰，身体一不平衡，直接向后倒，头碰到后面大妈胸上，慌忙站起来向大妈赔个不是，大妈对我谄媚一笑，我一身的鸡皮疙瘩坐回原位然后听到后面的大妈对旁边的大妈道:小琴啊，那个小伙子刚才和我有了肌肤之亲，我是不是该让他少奋斗30年啊！
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去市场买鱼，挑好鱼，老板把鱼敲晕称好，我扫二 维 码付款，发现网络连接不上，扫不了，我机灵的对老板说:要不你开热点。老板为难的想了一会:我媳妇交代过，遇到别的女人要求加 微信，联系方式等一概不准！他仔细打量一下我，一拍大腿:怕个毛，你不承认，谁能看出你是女的！
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今天是认识对方的第三十天，这一个月以来，我们从月球聊到月经，我们对彼此的了解已经进展到了一个阶段。我觉得是时候把理财产品推荐给她了……
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昨晚吃了点葡萄，胃疼，我对老公说:奇怪，怎么我一吃葡萄胃就特别疼呢。老公说:葡萄是酸性，刺激胃，你吃点辣椒酸碱调和一下就好了。我觉得他说的很有道理，于是就一边吃葡萄一边吃辣椒……现在我不仅胃疼，嘴也疼，打老公打的手也疼……
