小盆友的眼神，把孩子扔给我，你们想去干嘛
真心喂了狗
喵实在太困了
公然秀恩爱
老婆送我的蛋糕，有点不是滋味
俾路支侏儒跳鼠
我的我的都是我的！不许动，我超凶！
救命啊，我被外星入侵者挟持了
这个女子还真是任性
这是用来保护自己的吗？
出门不准备几个备胎我就没有安全感
孩子真有大厨的范儿！！！！
教练你的隔离措施做的不错啊
程序猿的七夕
他家玻璃经常被打烂
天无绝人之路，姐妹们别灰心
嘟嘴卖萌的样子彻底把人萌翻
世界上最配合的背景哥
反正跟着跳不花钱
轻松通过
我看到了时尚界的未来
这么打姑娘你忍心么？
该上哪间厕所呢？
生理课上，各种女生的表现
不让你走，不让你走，就不让你走！
这个面膜我也是醉了
谁堆得，我都不好意思少看两眼了！！！
你这么嗨会影响司机开车的
昨晚发生了什么
妹子为了抢镜也是蛮拼的
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说开水泡饭对胃不好，笑话，谈恋爱还对心脏不好呢！
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借钱要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱！
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一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱，这是中国的时尚杂志。
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"欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。"
"你怕我买不起？"
"女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。"
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工作能带给你快乐吗？
不能，只有工资能。
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现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
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警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
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发现一个回复朋友圈万能的句子，不管别人发了什么，就三个字"羡慕了"，现在人缘特别好。
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幼儿园开学给闺女开家长会，开到一半发现走错班了！唉！签了字，也不敢走，不知道散会后，老师会不会看着多一个签字会不会发呆！
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手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。
吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
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本人女，今天会上，领导说："我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。"
我弱弱地问了一句："那我呢？"
领导："你是因为长得比较强壮，可以当男人用！"
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夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说："我刚做了个噩梦。"
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道："我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！"
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和朋友去吃羊肉面，一会儿老板端上两碟切的很薄量又很少羊肉，只听朋友说：啊哟！老板赶紧，赶紧关门，要吹跑了。
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"如何形容一个人又土又倔强？"
"钢筋混凝土。"
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连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节，那条短信没有出现。
他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复："谢谢，你哪位？"
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出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字："上厕所不冲水出门被车撞！"
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行："冲水祝你全家发大财！"
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。
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和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
老妈看到，跑到我房间："你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！"
========== END ==========
