1、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎～～
没错，是我干的，咋的
2、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他愣了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
大家注意了，这里有家黑店
3、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
长得漂亮肯定不会背叛啦！
4、前几天单位吃饭，我要了一大瓶雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：“没有了。”
老板娘也是15块吗？
5、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？?谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
不要轻易尝试破洞牛仔裤，好吗？
6、每天早上我都会在附近一家早餐店吃早餐，这几天老公也带着闺女去那家吃早餐。中午老公回来告诉我说：“那家老板娘说，你媳妇比你们两个人都能吃呢。”我就问他是怎么回答，他说：“那不是我媳妇。
这是携款私逃了吧！
