1.她上班的地方离家比较远，小县城的交通也不方便，我就每天骑摩托车送她回家，风雨无阻的，经常车子没油，自己推着回去。今天我像往常一样，把她安全的送到楼下，却没想到她刚下我的摩托车，转身就跑到一个站她家楼下陌生男子怀里，当时我怒火攻心，忍不住走过去冲她说:你今天打摩托车的钱还没给我。
2.表姐家俩闺女一个小儿子，小子刚出生时她家都很溺爱，现在两岁了，很淘气，他每天必须经历的事情是：爸爸打一顿，妈妈打一顿，爸妈打一顿，大姐二姐各一顿……每次都是奶奶出来拉架，然后奶奶打一顿基本一天的节目就结束了……
3.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！碰！碰！说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。 一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！” “怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
4昨天好端端的我妈一个电话过来，突然的开口问我要红包，要了200了还不够，还的继续发，今天老爸让我给他充个500块话费（顿时惊呆了，为什么要冲这么多）然后还是冲了，明天是不是应该我妹来问我要什么了，我是不是做错了什么，我只是在朋友圈发赌球赢了点钱，赢了我兄弟10块钱啊！
5带侄女去超市，，挑爽身粉时，遇到公司帅哥同事，他说你买这个干啥，，我支支吾吾的说“给我侄女买的，天热怕她起痱子。。”
我话音未落，侄女抢着说“别听我姑姑的，她买来自己用的，你不知道，我姑姑胸 罩海绵太厚，咪 咪捂出好多痱子。。”
我……
6今天媳妇跟我说在要一个吧，我一听这还了得，不行坚决不行，除非换个人。媳妇说那我换人吧。我说那行离婚吧。熊孩子在边上居然起哄，你俩一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。卧槽，我这暴脾气，小狗就小狗比特么单身狗强。
7大学时，睡在上铺的兄弟感觉自己腹部有个小小的肿块，昨天挂号去查肿瘤，结果医生摸了两下就对她说:“你来得太迟了!”兄弟当场吓得腿软，觉得自己“来生未卜此生休”。接着，医生凝重地说:“我们都要下班了……”
8一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠预备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国与法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不刹那间，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”
9我表哥：“我这人人缘好！” 我：“怎么证明？” 我表哥：“我一开始喝一斤一百三十块钱的春茶，近两年，朋友太多，天天过来喝茶，渐渐的，春茶喝不起了，现在只能喝十块钱一斤的茶末。
10.老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！
