朋友圈有趣有料的冷笑话,分分钟笑喷

2021-01-30 14:39     笑星坊

一、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

二、手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了座机,干掉了照相机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证。

三、前不久买了个山寨机,八喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……国产机真不错!学校不少学友们都以为男厕所安了音响了

四、小时候姐姐带我到池塘边洗衣服,站起来的时候我脚一滑掉进了池塘,当时姐姐的朋友急得大叫:快点下去拉她。而我在迷迷糊糊中竟然听到我姐说:不行啊!我今天刚换的新裙子…

五、以前夏天时,天热睡不着,就到朋友家玩。朋友正自己一人在吃饭,我吃过了坐在一旁,看见他家的狗在旁边进食,就抚摸了它下对说:快吃,快吃,一会儿去散散步吧!朋友以为我在跟他说话就答道:很快,很快的。并三下两除二的扒了两口说:好了,等一下,我去换件衣服就来。没听我解释就去卧室换了件衣服,出来说:好了,可以走了。我忙说:我是在跟它说呢!没等他反应我已经牵着狗要出门了!气的她直在骂。

六、以前夜里经常和同事朋友出去撸几个大腰子是必须的,要不然馋得睡不着;现在加班写完材料睡前撸撸自己的老腰是必须的,要不然酸的睡不着

七、妈知道我谈恋爱了,百般要挟下,我不得不把男友的照片给了她。妈看着照片说:“你确定没骗我,这就是你男友?长得这么帅怎么可能看上你了。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”

八、今天就要高考了,四年后大家会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么卵用,改变你们命运的不是知识文化,主要是酒量、关系、胆量、爹妈、长相、还有你们村儿是不是要拆了。

九、心情不太好,去酒吧借酒消愁!突然一个身材极其性感的美女向我走来!没错就是向我走来,我的内心砰砰直跳!不得不说,她的事业线很深!过来后在我耳边轻轻问到:寂寞吗?小哥哥!说完把自己胸前的衣服又往下一拉!直见几个字母:wsyw吓得我落荒而逃!后来我才发现我是有多傻!

十、在公园散步,发现大树干上别情侣刻的那些爱的印记。我首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是陷入了沉思,为什么情侣约会要带刀?某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃地对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你……

十一、一大群女学生去农场实习,农场老板交大家挤牛奶示范完动作,请女生亲自动手试试,这时一个女生看到别人已经挤了小半桶,而自己却只挤了一点点,非常不理解,就去请教农场主,农场主看罢,语重心长的说,姑娘你挤错了牛了!‍男人站直别趴下!

十二、媳妇儿又一次决定减肥了,这次是真的,因为她受到了强烈的刺激。公交车上,两个七十岁的老奶奶争着给她让座,说她怀孕了,费了好大劲跟老奶奶说明白,这是胖,不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的,逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。

十三、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

十四、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。前两天听朋友说一男生相亲,女方居然问:“你是不是肾不好?”‍男方当时脸就抽搐了,出于礼‍貌问:“为什么这么说?”‍女方说:“我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好,为了我以后的幸福,我们还是算了吧。”男方无语凝噎。

十五、晚上回家爬楼梯,自己爬得正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

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