笑死人不偿命的几个笑话,瞬间把你笑到抽筋

2022-04-16 16:39     笑星坊

一、和董事长的司机是哥们。他送董事长去机场回来后,带我去董事长的待客室享受。在我低头费了半天劲把雪茄点燃后,哥们递给我个高脚杯,我喝了一口暗红的液体。“嗯,这红酒,有点年份了吧?醇正,甘甜!”“是么?可乐还能喝出红酒味,我尝尝。”

二、老家农村,家里现在不都是要装宽带无线网了吗?我大叔爷要装一个,于是他打电话给电信的业务员,人家问他:你家里有没有猫!大叔:家里没有猫,但是有两条大狗,你们过来的时候一定要告诉我,我帮你们盯着那两条狗!

三、三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来,堂哥激动的撕了结婚证,堂嫂问为啥,堂哥说:结婚证以后离婚了才用,我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去:你他妈要不要孩子了,咋上户口……

四、晚上小侄就是不肯吃饭。嫂子再三追问下,小侄才支支吾吾的说: “很饱!中午在幼儿园帮小红把饭吃了!她答应让我亲一口!”嫂子板起脸训道: “以后再不准帮别人吃饭!”小侄无奈的说: “可是这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了……”

五、每次上完厕所,我都会用公司洗手池上的洗手液认认真真的把手洗一遍,见过我这么干过很多次的保洁阿姨终于忍不住了,就对我说:“美女,下次买手纸的时候,记得选厚点的啊,别老用薄的了!”

六、我爸和几个朋友晚上去喝酒,他们正喝得起劲的时候,桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓得都不说话了,只听那哥们说:“别害怕,我刚醒,中午喝多了没走。你们继续!”

七、刚认识的女友交往了15天,突然有一天趴在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易……她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙……

八、昨日去庙里拜佛,临走时被小和尚拦下:“施主,看你慈眉善目,不捐点香火钱吗?”我很是羞愧,问他此处是否可以刷卡,他激动地拉着我见了方丈,一阵亲密交谈之后,方丈当场答应向我购买10台POS机,这个月的销售业务总算完成了。

九、和老公散步,路上吵了起来,我生气了,看到旁边有家亮着橘红色灯的小发廊,我跑了进去,里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆,说:我们不剪头发!我愣了,回她:我也不剪头发,我找工作的…这时老公跑了进来,一把拽着我就往外拉,那女的跟在后面叫:哎哎哎,大哥,别拽出去呀,我们店里提供床位,三十块一个钟!

十、女友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

十一、去相亲,妹子说:“看你样子一定挺有钱的。”我一听,哟,妹子还真会说话,瞬间好感度直线上升。于是回了句:“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道:“我就不信这年头有长得丑,没钱,还敢来相亲的。”

十二、数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,小明站起来问:“老师,什么时候放学?”

十三、老公胃不好,经常要吃药。每次帮他拿药,我都会坏笑着说:“大郎,起来吃药了!”老公显得很无奈。时间长了觉得这样不好,于是中午我帮他拿药的时候就忍住没说。老公接过药一愣:“这次你不会来真的吧?”十四、学生:“老师,什么是教育附加税”老师愤怒的一指门边,道:“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

十五、坐火车,中铺睡了个目测200斤的姑娘,上铺是她那估计400+的哥哥,第一次感觉下铺也没有那么美好!

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