一、和董事长的司机是哥们。他送董事长去机场回来后，带我去董事长的待客室享受。在我低头费了半天劲把雪茄点燃后，哥们递给我个高脚杯，我喝了一口暗红的液体。“嗯，这红酒，有点年份了吧？醇正，甘甜！”“是么？可乐还能喝出红酒味，我尝尝。”
二、老家农村，家里现在不都是要装宽带无线网了吗？我大叔爷要装一个，于是他打电话给电信的业务员，人家问他：你家里有没有猫！大叔：家里没有猫，但是有两条大狗，你们过来的时候一定要告诉我，我帮你们盯着那两条狗！
三、三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去：你他妈要不要孩子了，咋上户口……
四、晚上小侄就是不肯吃饭。嫂子再三追问下，小侄才支支吾吾的说： “很饱！中午在幼儿园帮小红把饭吃了！她答应让我亲一口！”嫂子板起脸训道： “以后再不准帮别人吃饭！”小侄无奈的说： “可是这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”
五、每次上完厕所，我都会用公司洗手池上的洗手液认认真真的把手洗一遍，见过我这么干过很多次的保洁阿姨终于忍不住了，就对我说：“美女，下次买手纸的时候，记得选厚点的啊，别老用薄的了！”
六、我爸和几个朋友晚上去喝酒，他们正喝得起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓得都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”
七、刚认识的女友交往了15天，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易……她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙……
八、昨日去庙里拜佛，临走时被小和尚拦下：“施主，看你慈眉善目，不捐点香火钱吗？”我很是羞愧，问他此处是否可以刷卡，他激动地拉着我见了方丈，一阵亲密交谈之后，方丈当场答应向我购买10台POS机，这个月的销售业务总算完成了。
九、和老公散步，路上吵了起来，我生气了，看到旁边有家亮着橘红色灯的小发廊，我跑了进去，里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们不剪头发！我愣了，回她：我也不剪头发，我找工作的…这时老公跑了进来，一把拽着我就往外拉，那女的跟在后面叫：哎哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位，三十块一个钟！
十、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
十一、去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”
十二、数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，小明站起来问：“老师，什么时候放学？”
十三、老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”老公显得很无奈。时间长了觉得这样不好，于是中午我帮他拿药的时候就忍住没说。老公接过药一愣：“这次你不会来真的吧？”十四、学生：“老师，什么是教育附加税”老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”
十五、坐火车，中铺睡了个目测200斤的姑娘，上铺是她那估计400+的哥哥，第一次感觉下铺也没有那么美好！
