搞笑段子:我卖了这么多年汤圆,第一次遇到您这样拿过来就生吃的

2020-10-05 15:00     笑星坊

1、今天儿子把幼儿园的小朋友打了,我买了东西去看那小朋友,只有小朋友的妈妈在家,小朋友让我陪她玩捉迷藏,我藏到了春秋椅下面,正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说:和我老婆在一起多长时间了…………

2、同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。

3、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说:大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢?只见大师双手合十低首道:阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的...

4、下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机搭讪了。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心,然后若无其事的走了。这是不是叫做偷鸡不成蚀把米?

5、我们全家都不吸烟,所以我姐很是讨厌吸烟的人。有次去相亲,看到男方抽烟抽的很嚣张,遂问他:你抽烟多少年了?男:十几年了吧?我姐:像你这样每次都抽中华,十几年省下来,不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下,口袋里摸了一会,摸出一把宾利的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘...

6、隔壁老王突然来敲门:您好,我钥匙忘带了,能不能蹭一下你家wifi,我在门口玩会手机等媳妇回来!我赶紧招呼他:进来坐着等吧。他很客气摆摆手说:不了不了,我就在门口蹭下,就可以了!我一愣,显然他已经意识到了什么,为了缓解尴尬,我只好说:您就别客气了,说这话的一般都进来了……

7、美女同学小琳找她的唇膏,把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她:"你是不是落家了?"小琳说:"没有啊。我上午还用来着呢。"一旁的小胖小声嘟囔道:"你要是我女友,书包就不会这么乱。"小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。 突然,小琳笑道:"找到了。我这书包里面开线了,唇膏漏到夹层去了。"小胖听了继续嘟囔:"你要是我女友,我妈早帮你把书包缝好了,根本出不了这种状况。"

8、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了。。。

9、妻子是跆拳道老师,今日去岳母家里玩,与岳母闲聊,我问:妈,你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的?我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话,旁边岳父插了一句话,我瞬间不想待在她家了。 岳父:天儿呀!其实你丈母娘当初看你非常不顺眼,所以才同意的,以前每次你被我家婉儿打了以后,我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享,你丈母娘得高兴一天...

10.隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查,医生开了些药,说回去之后想吃什么就吃什么!邻居回来后就躺床上,不吃饭,嘴巴里一直念叨“完了,完了”家人知道后也慌了赶紧带去大医院检查,结果出来什么事没有,家人气冲冲跑去诊所算账,医生大惊失色的说“我只是说不用忌口啊!想吃什么就吃什么”

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爆笑GIF:黑车:完了刹不住车了,装就装到底吧!

这是做的什么饭啊!我怎么感觉要辣死我的节奏啊!不知道我不能吃辣吗? 你扔的到底是什么?应该不是气球吧!气球没有这么大的威力! 这是做的什么饭啊!豆腐怎么就那么调皮呢?都有灵