搞笑段子:孩子,你是有多喜欢糖,便池里面的卫生球你都不放过

2020-10-05 10:30     笑星坊

1.前女友打来电话,“说话方便吗?”我看了一眼身旁的女友,说:“还没吃呢。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做完饭也得8点了。”挂掉电话后,女友问我谁的电话,我说:“前女友的!”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈

2.现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点

3.本人洗浴中心安保主管,前几天副总的老婆出轨了,被副总带人被抓了现行,把奸夫带到洗浴中心说要修理他,我以为副总要断他的子孙根,没想到竟然找了4个大汉,当着他老婆的面,把奸夫给后爆了,那场面……现场至少有30个人。还录了像

4.一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上,美女又惊又气。 美女:你走路不长眼睛啊? 男子:不好意思我最近低血糖,晕倒了。 美女:你晕倒你撞我干嘛呀? 男子:我突然就晕了,没想好晕哪!

5.表哥半路智障,事情是这样的,他小时候是个吃货。第一次,打家里的公鸡,被公鸡啄了,舅舅把公鸡炖了。第二次打家里的狗,被狗咬了,舅舅把狗炖了。第三次,打家里的驴,被驴一蹄子扫中了脑袋!!!

6.我:媳妇,我给你买了一瓶香水花了1000多。媳妇开心的亲了我一口说:又乱花钱呢!我:就知道你会生气,所有我又退了.....

7.周末赖床,趴被窝玩手机,张先生厨房客厅一顿捣鼓,间歇还到卧室用眼角瞥我两眼……肚子咕咕叫了也没等到那句“开饭喽!”实在忍无可忍:“老肥,早晨吃什么啊?”“我吃过了!不饿!”

8.第一次去女友家,晚上各种理由、各种墨迹就没走,自然和女友睡在一起,半夜,我俩啪啪声太大,加上女友呐喊……。卧曹,一会她妈踹开房间门,扭着我耳朵,撵我走了,真事。

9.我店里的一妹子老是爱接着那种诈骗电话,昨天又来了,妹子看着已被N多个标记为骚扰电话的来电显示,感觉挺郁闷…… 我说:给我,我来接… :喂? 电话那边:你好,请问您是某某号码的机主吗? 我说:不是?有什么事吗? 电话那边:请问机主本人在吗? 我说:不在,有事你就说…… 电话那边:可以让机主接电话吗? 我说:估计不行,这电话是我偷 来的…… 电话那边明显手足无措,不知道怎么说话……

10.匿名:和女友异地恋该怎么解决生理问题呢?

答:有一种交通工具叫做飞机。具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了。

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