一、初中的时候，我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖，老师：“同学，先放下 有话好说。。。”
二、老婆：老公，我上次看上哪个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
三、候车大厅，一个三岁左右的小萝莉问“妈妈，妈妈，你闻闻，这是什么味儿？好好闻啊！”她妈妈说，“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉叫：“是谁在吃橘子啊！能不能给我一个？”
四、变变和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨过来就说：“小伙子，你这水瓶。。。”变变很大方：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”结果，阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
五、有个人到理发店理发，理发师发现他头上只有三根头发，问道：同志，你要理个什么发型？顾客回答说：大背头。理发师用剪子挑起头发看了看有点为难，这时一不小心剪掉了一根，只剩下两根。理发师说：只有两根了，理个什么发型？顾客回答说：分头。理发师真想把两根头发分开，不料用剪子挑时又弄掉了一根。你头发只有一根了：理什么发式？顾客回答：一边倒。。。。
六、刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。直到一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐……
七、男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”女同事（高兴，撒娇）：“拜托，解释一下‘才貌双绝’是什么意思，人家真的很爱听嘛！”男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！”
八、时间真的是无情的，驻足当下，回头凝望，七年的时光，一切都变了。我，从贪玩的的少年，变成了孩子们口中的叔叔，而你们，从鬼话连篇的傻小伙子，变成了自信沉稳颇有成就的大叔。不过还好，唯一不变的就是你们玩游戏依旧那么的坑，尤其是学霸。
九、今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮。
十、从前有一老头嫌贫爱富。他生有两个女儿。大的嫁给了财主家，吃的山珍海味。平时回娘家总是带回不少好东西，老头子一年的酒是大女儿包了。老头子很喜欢大姑娘，爱女及婿，大姑爷自然是喜欢的，连那个胖傻外孙也喜欢。小姑娘可嫁给了个没落人家，老头子非常不喜欢这个穷酸女婿，更不喜欢调皮捣蛋的瘦得象猴的小外孙。
十一、周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是飞 船的碎片…… 这货现在是一公司老总了。
十二、最近我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困。我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时已经累得举步维艰。于是我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？” 经理故作惊讶地说：“是吗？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
十三、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。
十四、驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：“老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱，别骂啊！我爱你啊！”
十五、今天去买海鱼儿子也跟着，买的时候儿子问我，爸爸这鱼为什么和冰块放在一起啊 ，我说是为了降温，降温是为了防臭，他若有所思的说知道了。回家后把鱼洗好放冰箱，打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里。。。
