搞笑段子:最近我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳!

2020-12-03 11:57     笑星坊

一、初中的时候,我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖,老师:“同学,先放下 有话好说。。。”

二、老婆:老公,我上次看上哪个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

三、候车大厅,一个三岁左右的小萝莉问“妈妈,妈妈,你闻闻,这是什么味儿?好好闻啊!”她妈妈说,“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉叫:“是谁在吃橘子啊!能不能给我一个?”

四、变变和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨过来就说:“小伙子,你这水瓶。。。”变变很大方:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”结果,阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”

五、有个人到理发店理发,理发师发现他头上只有三根头发,问道:同志,你要理个什么发型?顾客回答说:大背头。理发师用剪子挑起头发看了看有点为难,这时一不小心剪掉了一根,只剩下两根。理发师说:只有两根了,理个什么发型?顾客回答说:分头。理发师真想把两根头发分开,不料用剪子挑时又弄掉了一根。你头发只有一根了:理什么发式?顾客回答:一边倒。。。。

六、刚结婚时基本都是媳妇煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。直到一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐……

七、男同事:“这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!”女同事(高兴,撒娇):“拜托,解释一下‘才貌双绝’是什么意思,人家真的很爱听嘛!”男同事:“从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!”

八、时间真的是无情的,驻足当下,回头凝望,七年的时光,一切都变了。我,从贪玩的的少年,变成了孩子们口中的叔叔,而你们,从鬼话连篇的傻小伙子,变成了自信沉稳颇有成就的大叔。不过还好,唯一不变的就是你们玩游戏依旧那么的坑,尤其是学霸。

九、今天老婆生日,我假装说陪不了她,晚上突然又出现了,弄的她激情万分,脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕,对我说:“怎么没买玫瑰花,赶紧出去给我买去,要不然我生气了!”哎,多大的人了,还要玫瑰花,真调皮。

十、从前有一老头嫌贫爱富。他生有两个女儿。大的嫁给了财主家,吃的山珍海味。平时回娘家总是带回不少好东西,老头子一年的酒是大女儿包了。老头子很喜欢大姑娘,爱女及婿,大姑爷自然是喜欢的,连那个胖傻外孙也喜欢。小姑娘可嫁给了个没落人家,老头子非常不喜欢这个穷酸女婿,更不喜欢调皮捣蛋的瘦得象猴的小外孙。

十一、周末在家收拾抽屉,看到了一块破铁片,我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的,当时她说是飞 船的碎片…… 这货现在是一公司老总了。

十二、最近我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困。我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时已经累得举步维艰。于是我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?” 经理故作惊讶地说:“是吗?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”

十三、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。

十四、驾照在家放了好几年了,过年新买了辆车,总想找个机会开个远点的地方去溜溜。昨天堂哥要去机场,我非要去送他,下雨天车里起雾,教练没教过怎么弄,堂哥也不懂,一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃,一边哭着打电话:“老婆,大衣柜后面,胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱,别骂啊!我爱你啊!”

十五、今天去买海鱼儿子也跟着,买的时候儿子问我,爸爸这鱼为什么和冰块放在一起啊 ,我说是为了降温,降温是为了防臭,他若有所思的说知道了。回家后把鱼洗好放冰箱,打开冰箱一看,我的皮鞋放在了冰箱里。。。

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