幽默搞笑:第一次去女友慧子家,她爸妈好像不太喜欢我

2020-11-12 19:57     笑星坊

一、初中的时候,同桌是个很腼腆的姑娘,我经常嘲笑她。有一回玩笑说过了,她哭着说:你将来不会有好下场的。我晕,居然灵验了,后来她嫁给了我。不说了,家里碗盘很多,吃过饭该我洗刷了。

二、第一次去女友慧子家,她爸妈好像不太喜欢我…………在屋里我坐不住就到院子里伫立,我看她家的摩托三轮上有钥匙,就上去试骑。我骑着摩托三轮车在院子里转,谁知我一按喇叭,她家的狗猛的从屋里窜出来,我一慌就给轧上去了~~那狗凉了她爸从屋里跑出来,看到这一幕问我:你家养狗没有?我:叔,我家有,不行我赔给你一条吧,她爸没说话,瞪我一眼回到屋里,出来时手里拿了半袋狗粮扔给我,说:这个你拿回去用吧…………

三、朋友身高1米九多,找了个1米八多的女朋友带回家。他老爸一看就不同意,他惊讶的问:“为什么呀?我们俩身高都很般配啊!将来孩子身高也高啊!”刘爸说了一句,我瞬间就乐了:“你媳妇那么高,以后婆媳关系不好的话,你妈肯定打不过她,我媳妇肯定要吃亏的呀?”

四、相亲时,男问女:你会做饭吗?女:我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈,我妈说在我结婚前传给我!结婚后,男:老婆,你跟你妈学会了祖传的手艺吗?女点点头:嗯。男:展示一下可以啊!女点点头:嗯!男:快点动手啊!女:是你叫我动手的哦。说着一把揪住男耳朵,赶紧去给老娘做饭!男:我去,这就是祖传手艺?

五、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。

六、有个女同学,交了个很帅的老外男朋友,经常在大家面前秀恩爱,各种的秀……最近发现她特低调,感觉不像她风格,就打电话问了一下,她沉默良久后,才带着哭腔说:“他中文考试及格后,就找不到人了……”

七、今天晚上七点钟,我在网吧玩游戏。旁边坐一个小学生。这时来了一个怒气冲冲的家长,应该是他爸爸。准备打的时候,那小孩说了一句炸天的话。:“要打回家打,你不要脸我还要脸呢!还有,等我玩好这一局,回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

八、我是一个快要奔三的王老五了,可是我家人都不会强迫我去相亲。因为他们说:相亲要是成功了,还要花几十万礼金用于结婚,还让我算了吧!既然都说到这个份上了,那就算了…

九、昨晚上做梦,梦到一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,倒也无所谓,可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它:“怎么了?”它竟然咧着嘴说:“你的命太苦了!”

十、之前和女朋友在一个公司上班,住的离公司30分钟路程,平时都是走着上班。有一次和她吵架了,就自己走着去了。到公司后她迟迟没来,最后迟到了半小时。领导问她原因,她说,今天突然想探索一条新的上班路线,没成想迷路了…

十一、这个小长假本打算带女友去游玩,可女友说人太多不想去,以为她担心我花钱,于是劝她:你的同事闺蜜都出去玩了,你要是不去别人还不得笑话你啊?咱不怕花钱哈。

十二、闺蜜没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后她又折回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁的对服务员说:哎呀,今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

十三、我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候……我:“儿子,你的心愿是什么?”儿子:“吃汉堡包”我:“往大了说。”儿子:“变形金刚”我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”

十四、老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

十五、我姐发朋友圈:“这孩子真好带,正换着尿布,他自己就睡着了!”我在下面评论——嗯,宝宝懂事,你真享福……过没多久就听到敲门声,开门我姐递给我两个兜子就走了,还说也让我享享福,好吧,一个兜子里装奶粉尿布,一个兜子里睡着个娃

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一、一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。第二天,车辆找到带着锦旗及感谢信去交