一、初中的时候，同桌是个很腼腆的姑娘，我经常嘲笑她。有一回玩笑说过了，她哭着说：你将来不会有好下场的。我晕，居然灵验了，后来她嫁给了我。不说了，家里碗盘很多，吃过饭该我洗刷了。
二、第一次去女友慧子家，她爸妈好像不太喜欢我…………在屋里我坐不住就到院子里伫立，我看她家的摩托三轮上有钥匙，就上去试骑。我骑着摩托三轮车在院子里转，谁知我一按喇叭，她家的狗猛的从屋里窜出来，我一慌就给轧上去了~~那狗凉了她爸从屋里跑出来，看到这一幕问我：你家养狗没有？我：叔，我家有，不行我赔给你一条吧，她爸没说话，瞪我一眼回到屋里，出来时手里拿了半袋狗粮扔给我，说：这个你拿回去用吧…………
三、朋友身高1米九多，找了个1米八多的女朋友带回家。他老爸一看就不同意，他惊讶的问：“为什么呀？我们俩身高都很般配啊！将来孩子身高也高啊！”刘爸说了一句，我瞬间就乐了：“你媳妇那么高，以后婆媳关系不好的话，你妈肯定打不过她，我媳妇肯定要吃亏的呀？”
四、相亲时，男问女：你会做饭吗？女：我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！结婚后，男：老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？女点点头：嗯。男：展示一下可以啊！女点点头：嗯！男：快点动手啊！女：是你叫我动手的哦。说着一把揪住男耳朵，赶紧去给老娘做饭！男：我去，这就是祖传手艺？
五、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。
六、有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀……最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”
七、今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐一个小学生。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你眩”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
八、我是一个快要奔三的王老五了，可是我家人都不会强迫我去相亲。因为他们说：相亲要是成功了，还要花几十万礼金用于结婚，还让我算了吧！既然都说到这个份上了，那就算了…
九、昨晚上做梦，梦到一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，倒也无所谓，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了?”它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了!”
十、之前和女朋友在一个公司上班，住的离公司30分钟路程，平时都是走着上班。有一次和她吵架了，就自己走着去了。到公司后她迟迟没来，最后迟到了半小时。领导问她原因，她说，今天突然想探索一条新的上班路线，没成想迷路了…
十一、这个小长假本打算带女友去游玩，可女友说人太多不想去，以为她担心我花钱，于是劝她:你的同事闺蜜都出去玩了，你要是不去别人还不得笑话你啊？咱不怕花钱哈。
十二、闺蜜没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后她又折回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁的对服务员说：哎呀，今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？
十三、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候……我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
十四、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
十五、我姐发朋友圈：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论——嗯，宝宝懂事，你真享福……过没多久就听到敲门声，开门我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福，好吧，一个兜子里装奶粉尿布，一个兜子里睡着个娃
