一、和邻居三家一起郊游，女的在准备做饭，男的在不远处拾柴，只听见谁喊了一声，“老公”。老王和老李同时答应“欸”，关键是我听成我老婆喊我，也“欸”了一声，回头一看老李媳妇张着嘴在风中凌乱……郊游草草结束，我在回去的路上……踏马这下说不清了……我是真冤…………
二、一哥们前些年在外地打工身无分文，一般人首先想到的是借钱或让家里打钱，可是他没有。他把青砖砸成沫，用捡来的旧报纸包好，然后走村串巷卖耗子药，这东西也没法检验。结果他不仅好吃好喝，还赚够了回家的路费。真佩服他的智商！
三、高中时，老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近，特担心，于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情，结果人家妈妈听说了特高兴：早和女方家说要让他俩多接触接触，这转过来一接触不就好了么？他俩从小就订了娃娃亲。老师……
四、有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣？
五、刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”
六、小时候爸爸就跟我说：钱要放好，掉了被别人捡到会骂你的！那时候我就特别不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到10块钱，我高兴说了一句：哪个傻货掉的！
七、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？舍友把手机号给了他。我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！
八、公司接空调水的桶里掉进三只小老鼠，还是活的，女孩子怕老鼠叫我们老总来处理，两个老板笑嘻嘻的来到桶边拿起手机拍了几张照，发朋友圈。就走了。。。
九、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
十、三个室友合伙跟我抢厕所洗澡，我正在准备洗澡要带的东西，突然一个室友拿着一只盆进去了，我心好累，可是过了一会儿她又出来磨磨蹭蹭在干什么也不知道，可是她盆在里面了，我也没办法。就回去写作业了，可是在她出来的一瞬间，另一个室友又冲到厕所，真的是欲哭无泪啊
十一、都说酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑，可是话又说，不喝酒，没前途，人在江湖走，哪能不喝酒，酒是米做，不喝不行。路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
十二、老板:你也跟了我两年了，跟你说句真心话，年轻人就得拼，存点钱然后创一个属于自己的事业。我:我一直在努力，就是存的钱太少了。老板:这并不是借口，想当年我也是拿着自己存下来的两万块，加上老爸给我的两百万东拼西凑才组建了一个建筑公司的。我……
十三、哥们清明小长假去内蒙玩，走前舍友叫带特产回来，重点是哥们在呼市玩的就剩八块。于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去，说是特产，结果是被追杀了。
十四、一日，和媳妇逛街，路过一个粪坑，媳妇突然问：如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁?我肯定的说道：你。媳妇暗喜道：你真好，那你妈呢?我呵呵的笑着说：她不会跳的!
十五、儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
