你是不是有别的猫了？
跟老公吵架没吵过他，气的我坐在客厅的地砖上直抹眼泪，他看着不对劲，哄着说要带我去吃好吃的，我依然不为所动，继续哭。老公见我没反应，就过来想把我抱起来，刚刚抱起来一半，噗的一声我放了个屁。老公憋的满脸通红，来句：看来，你还不饿。又把我给扔地下，然后去把家里所有的窗户都给打开了……
夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”
自从我买了擀面杖，女闺蜜就爱上吃饺子，三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我，我只好又去买一根，今天做饺子面粉不够用，就想去她家借点，谁知道她说她家从来没买过面粉，这是啥人啊？
半夜十二点，一个大汉操着东北口音，抱着一个井盖在问我老柴私房火锅怎么走。我很奇怪的看着他，他说，下午在那儿喝酒，喝大了给同乡吹牛，力拔千斤，把火锅店旁边那井盖抱回旅店了，现在酒醒了，趁着天黑赶快给人还回去！
婆婆炖好排骨后出去买馒头，我下班饿了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪着我！老爱给吼道：“放下！你快放下！”我吓了一跳，赶紧放下手中的排骨，正委屈，就听老公说：“我盯你半天了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼！”
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