搞笑段子:不,是我给别人误诊,后来被人打断了腿

2020-07-22 10:38     笑星坊

1.睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!”老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!

2.前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,一起捂着肚子,苦楚的说着:我的肚子,我的孩子。老太太自己爬起来,头也不回的走了,并且走路也不颤了。

3.去洗澡,差点跟搓澡师傅打起来,大家去洗澡都应该知道,搓澡的为了卫生,都会弄层保鲜膜在上面,而且很滑,给楼主搓胳膊时,我怕痒,他一搓我就往回缩,往返几次,搓澡师傅一用力,把我从台上拉到了地上

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4.男友不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

5.一男一女在捐献中心碰面编辑来自爱森林的妖精:了,两人聊了起来。女人说“我来献血,他们付我五块钱。”男人说“我来捐**,他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

6.路过一家门口,一个妇人正在哄孩子,那孩子哭个不停,于是妇人就吓唬孩子:再哭,就把你卖了,孩子还在哭,于是我大声喊了一句:大姐,你家孩子咋卖?那孩子直接停止了哭闹,躲进了妇人怀抱,好半天不敢做声。

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7.我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”

8.假如你女朋友生病了,等着你去照顾,但是这个时候LOL刚开一把排位晋级赛,这个时候你选哪个?

9.一座监狱里,最近又来了几个囚犯。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”囚犯大声回答道:“我原来是看大门的”

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10.闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日,酒酣耳热之后,耐不住男友软磨硬泡,就和他去KFC。今天一见她,我便打趣道:总算是守得云开见日出了哦!哪曾想她眼圈一红,幽怨地叹了口气:唉!春去花还在,人来鸟不惊……

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