1.睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！
2.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，一起捂着肚子，苦楚的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，并且走路也不颤了。
3.去洗澡，差点跟搓澡师傅打起来，大家去洗澡都应该知道，搓澡的为了卫生，都会弄层保鲜膜在上面，而且很滑，给楼主搓胳膊时，我怕痒，他一搓我就往回缩，往返几次，搓澡师傅一用力，把我从台上拉到了地上
4.男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
5.一男一女在捐献中心碰面编辑来自爱森林的妖精：了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐**，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
6.路过一家门口，一个妇人正在哄孩子，那孩子哭个不停，于是妇人就吓唬孩子:再哭，就把你卖了，孩子还在哭，于是我大声喊了一句:大姐，你家孩子咋卖？那孩子直接停止了哭闹，躲进了妇人怀抱，好半天不敢做声。
7.我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
8.假如你女朋友生病了，等着你去照顾，但是这个时候LOL刚开一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？
9.一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的”
10.闺蜜和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天21岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去KFC。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……
