前阵子刷到一个热搜，说民政局门口离婚的队伍排得老长，结婚的窗口却没几个人。
底下评论里，不少爸妈辈的人叹气：
"我们当年盼着孩子成家安稳，现在倒好，要么不结婚，要么结了没多久就离。"
有人说年轻人 "太自我""不负责"，可细想下，谁不想有个安稳的家？
很多时候，他们对婚姻的害怕和逃避，不是天生的 --
就像心理学家说的，要是从小看惯了爸妈婚姻里的争吵或冷漠，要么不敢碰婚姻，要么不小心活成了爸妈的样子。
01
爸妈怎么对我们，藏着我们长大后待人的样子
之前看《奇葩说》，马东问过武志红一个问题："真的这么多人的毛病，都能怪到原生家庭吗？"
武志红没犹豫，直接说 "是"。当时我还没太懂，直到身边朋友小琳说她的事。
朋友小琳爸妈一辈子吵吵闹闹，不管大事小事，开口就是指责：
"你怎么这么没用""这点事都做不好"。她小时候总躲在房间里哭，想着 "以后我可不要这样"。
可长大后谈恋爱，每次和男友有矛盾，她下意识就拔高声音，说的话也像爸妈当年那样扎人。
有次男友委屈地说："你怎么跟你妈一样，总盯着我的错？"
小琳突然愣住 -- 她最不想变成的样子，居然藏在自己的脾气里。
《都挺好》里的苏明玉，不也是这样吗？她妈重男轻女，把对婚姻的不满全撒在她身上，说她是 "泼出去的水"。
后来明玉事业再成功，心里总像缺块东西：
跟朋友相处大方，却不敢敞开心扉；遇到真心对她的石天冬，第一反应是躲开。
直到她爸苏大强恍惚间喊她 "赵美兰"，她才发现，自己早把妈妈的强势当成了保护自己的壳。
家就像我们的第一所 "学校"，教的不是课本，是怎么爱人、怎么处理麻烦。
要是爸妈总吵架、总冷战，还把气撒在我们身上，我们学来的，要么是用吵架解决问题，要么是遇到事就躲。
这些习惯藏在骨子里，长大后跟人相处、甚至走进婚姻，都会不自觉冒出来。
02
爸妈怎么过日子，决定我们敢不敢走进婚姻
有次刷脱口秀，王思文说的一句话让我印象很深：
"我第一次结婚就知道会离，因为我们家没人婚姻顺的 -- 姥姥离两次，我妈离五次，小姨也离过。"
听着有点扎心，但仔细想，她从小看到的婚姻，就是 "吵吵闹闹、说散就散"，自然会觉得 "婚姻本来就不长久"。
就像有些朋友，小时候看爸妈天天冷战，饭桌上一句话都没有。
长大后别人跟他提结婚，他第一反应是 "万一过成那样，还不如一个人"。
反过来，见过好的婚姻，就会更敢去尝试。
比如莫言的女儿管笑笑，她之前采访说，自己对婚姻的信心，全来自爸妈。
莫言和妻子在一起四十多年，没什么轰轰烈烈的事，但会记得对方爱吃的菜，平时说话也和和气气。
管笑笑带男友回家时，莫言没多问，就默默观察，确定对方靠谱了才放心。
后来管笑笑结婚，也像爸妈那样，遇事和老公商量，很少红脸。
其实我们对婚姻的 "想象"，最早都来自爸妈。
他们互相包容，我们就觉得 "婚姻是暖的"；
他们总互相指责，我们就觉得 "婚姻是累的"。这种印象不是一天形成的，却会影响我们要不要结婚、怎么经营婚姻。
03
爸妈的 "活法"，才是给孩子最好的婚姻课
心理学者张怡筠说过一句话，我特别认同：
"爸妈最大的意义，不是给孩子多少钱，而是孩子想到他们时，心里是暖的，有勇气面对困难。"
尤其是人到中年，既是爸妈的孩子，又是孩子的爸妈，才更明白：
爸妈怎么对待婚姻，怎么过自己的日子，就是孩子最好的 "婚姻课本"。
不是说一定要凑活过，而是就算婚姻有问题，处理的方式也很重要。
之前听邻居李阿姨说，她和老公早就没感情了，但从不在儿子面前吵架。
儿子周末回家，他们会一起做饭，聊儿子的工作；儿子生日，两人也会一起准备礼物。
后来儿子结婚，跟她说："妈，我知道你和我爸过得不容易，但你们没让我觉得缺爱，所以我敢跟媳妇好好过。"
其实对孩子来说，不是爸妈不离婚就好，而是爸妈有没有让他感受到 "爱还在"：
比如定期一起吃顿饭，重要的日子一起过；就算分开了，也不在孩子面前说对方坏话，不把委屈撒在孩子身上。
更重要的是，爸妈要过好自己的日子 --
就算婚姻不顺利，也别天天愁眉苦脸，让孩子看到 "就算这样，也能把日子过明白"。
杨澜说 "爸妈的格局，就是孩子的格局"，这话没错。
爸妈对待婚姻的态度，藏着孩子未来的幸福 --
你豁达，孩子就敢爱；你懂得珍惜，孩子就知道怎么经营。
其实我们不用怕 "遗传" 爸妈的婚姻模式。
就像小时候学走路会摔跟头，长大后也能学着改：
看到自己像爸妈那样发脾气时，停下来深呼吸；觉得婚姻可怕时，想想 "我可以和 TA 试试不一样的过法"。
婚姻从来不是 "复制爸妈的日子"，而是我们自己选的、用心过的生活。
愿我们都能走出原生家庭的影响，要么把自己的小日子过暖，要么在独处时把自己照顾好 --
毕竟，我们的样子，也会成为孩子眼里的 "婚姻范本"。
