鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

2021-12-02 09:06     中华网娱乐综合

【鹿道森身亡遗书直指校园霸凌】12月1日,浙江舟山市公安局官方发布通报,当日早上7时许,在朱家尖东沙附近海域发现失联摄影师鹿道森的遗体,排除他杀。摄友九九(化名)说,鹿道森是一个很温柔的人,很为他人着想。所以,在从杭州去舟山之前,鹿道森称,他已经尽力去处理好一切了,"不想再麻烦任何人。"

鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

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鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

11月30日,参与搜救的志愿者介绍,30日下午周某家人已从贵州赶到失踪地。

鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

此前报道,11月28日晚,摄影博主"鹿道森"(本名周某,26岁,贵州人)在浙江舟山失踪一事,引发社会广泛关注。11月29日晚,舟山市公安局普陀山分局发布警情通报。

鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

▲相关警情通报。来源:浙江省舟山市公安局官方微博

11月28日晚,"鹿道森"在微博上发布疑似遗书的帖文称,自己曾是山区留守儿童,原生家庭不幸,小时候因为长得像女孩子而遭遇了校园霸凌,留下了心理阴影,想"把生命交还给这个世界"。

"鹿道森"的朋友们看到帖文后,立刻电话联系他,但发现他已经关机。朋友们担心他会自杀,于是立刻报警,并发布了一则"寻人启事"。

该"寻人启事"显示,"鹿道森"本名周某,二十多岁,身高176cm,很瘦,平时佩戴眼镜,28日下午5点半手机关机前的最后定位是在浙江舟山朱家尖南沙的情人岛。

鹿道森身亡 遗书直指校园霸凌 鹿道森事件回顾

▲"鹿道森"朋友们发布的"寻人启事"。受访者供图

鹿道森在遗书中介绍自己为"农村,留守儿童,山区孩子,校园霸凌经历者,摄影创作人,独居青年,追梦的人"。他写道:"这么多年里,我告诉自己要坚强,要勇敢,可是我终究不是钢铁之身。我那些经历即使长大不用面对,却依然化为一个又一个的噩梦缠绕着我,被霸凌,被逼婚,逼事业,家庭,没有私人空间,真窒息啊。"

鹿道森的表姑告诉记者,鹿道森在山村长大,父亲因家贫都没怎么读书,成年后外出打工生活养活一家。他出生后,长期与父母分居两地,时而居住在奶奶家,时而居住在外婆家。"他在杭州创业需要钱,家里借钱为他提供资金。"

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【失联摄影师鹿道森确认身亡】12月1日10时许,记者从失联摄影师"鹿道森"的搜救现场了解到,他的遗体在浙江舟山朱家尖附近海域被找到,当地殡仪车正进入现场。11月30日,参与搜救的志愿者介绍,30日下午周某家人已从贵州赶到失踪地。

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延伸阅读:25岁男网红独自前往深山失踪?凌晨疑似发遗书

【鹿道森】11月29日有网友在网上发布一则寻人启事。寻找25岁独立摄影师鹿道森,本名周鹏。

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据悉,鹿道森独自前往深山失踪。鹿道森的朋友已经联系警察,警察已搜寻近一天无果,因此号召广大网友一同寻找鹿道森。他朋友希望大家不要传播遗书原文,避免对其他有相同经历的人造成伤害,并将鹿道森的具体特征公布在网上,希望大家一起寻找。

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鹿道森朋友所说的遗书指的是他在11月28日深夜在社交平台上发的一篇长文。文中写道他幼年受到来自原生家庭的伤害,没有得到父母的爱,母亲极强的控制欲和父亲的不负责任,让他的童年备受煎熬。在校园受到欺凌,无人帮助,无人诉说,造成不可磨灭的伤害,最后选择把生命交还给世界。长文一发让人十分担心。

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鹿道森发的长文里写了关于自己小时候的事,父母不在身边,自己是留守儿童,到了上学的年纪因为长相偏清秀还遭遇了同学的霸凌,留下了很长的心理阴影。复杂的家庭关系,父母的争吵直到他25岁也感受不到家的温暖。大概是经历了很多,他内心很沉重,完全不像表面上看上去的阳光大男孩。

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鹿道森出生于贵阳,是一名拥有十几万粉的摄影师,本身很有才华,拍出来的照片风格很受大家喜欢。他长相英俊,做事也很认真负责,平时给大家的印象都是性格活泼开朗,还经常和别人互动。不过,近来发的文似乎都有点消极情绪。

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希望鹿道森不要有事,只是出去散散心,也希望他能尽快被找到!

他在遗书中写道,"没有爱,没有钱,没有生活的动力,没有未来。"从他的自述来看,家庭没有给他幸福感,上学经历校园霸凌的阴影,工作上的追求也不如愿,这些构成"失意"者的符号。"鹿道森"称,"压垮我的不是一根稻草,是无数沙粒。"

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全文如下:

嗨我是鹿道森

这是最后一次这么介绍自己了

今天是我出生的日子

我应该怎么向你介绍我呢,农村,留守儿童,山区孩子,校园霸凌经历者,摄影创作人,独居青年,追梦的人

这么说来,我好像有太多身份可以向你说起,但想说的太多了。却又不知道该怎么说。

那就从我的童年开始说吧。

从那一脚开始,我就决定要回家9岁的我能做的也只有这样了。即使已经25岁了。我还是不能忘记那种感觉,我只是不能完成跨级的功理,我又做错了什么呢?这也成了我心里一辈子的期影,对于家庭。对于父母,恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧,我的恐恨。我的不安,我是否不值得被爱呢?如果世界上只需要神童。那我这样智商的孩子。是否就应该被这样对待?直到现在我还是会去找借口,是望子成龙但说到底,踢下去那一时也是他,伤害一个人很容易,治俞一个人却很难。成为留守儿童。终究还是小孩,还是会想亲人。

面之后在这漫长的岁月里,陪伴我的,是漫长的校园霸凌。小时候读书就很幸,也很礼貌,回家上学以后这种礼貌就显得格格不入。男孩子就应该调皮捣蛋。打架斗殴顺便出口成胜才能叫男孩子。太安静的人就是女的,要被叫娘炮。面对新的环境。新的群体,我的不安又该放在何处,我又该怎么融入一个新的群体?没人关心过。我正常穿着,我行为举止也没有去模仿女生,只是因为小的时候看起来像女孩子。我在学校里就要被霸凌,语言暴力。

被排挤,被欺负,让下跪,被威胁,拦着路不让你走,一群人欺负你。我家里人总说我不爱说话,不喜欢打招呼。可是从没人去想过一个人会变成这样的原因。从小就有各种外号,假妹、假姑娘、鸡婆这些侮辱的字眼我又该去向谁说呢。你就应该被这样说,这世界就是弱肉强食当人们已经麻木到,大家都是这样过来的时候,这个世界或许已经无可救药了请停止校园霸凌吧总想到流浪这个词,我自己照顾自己长大没有一个愉快的童年。

少年时期总是在各种亲戚之家寄宿,亲戚对我也不错,但总有一种无所依靠,患得患失的感觉。后来家人回来了,终于不用再过寄人篱下的生活。却收获了更多的伤害。我希望要成为父母的人明白,孩子应该在爱中出生和长大。而不是争吵。孩子也是独立的个体,而不是为了实现自己梦想的工具人,强势的控制着孩子的人生,逼他们做自己不想做的事情野蛮的灌输自己的想法,只会让他们痛苦到生不如死。

不想做的事就可以不做,不想说的话就不说。不想见的人就可以不见,永远活在爱的环境里,这该多好呀。可总有那么多的不由衷,总被强迫做了很多事情。我的成长过程充满争吵,为了金钱,或者其他,他们之间,我与他们之间,再去回忆的时候,竟会想不起来一个快乐的时刻,家不是战场。而是表达爱的地方。授之肌肤,受之肌肤。肌肤之下,埋藏多少伤痕和苦痛,那些年经历的种种如湖水般涌总在翻涌。潼没我,挣扎过。

以爱之名禁铟。现刺、封闭,伤害我们存在于这世间,不被爱不被关心。我也曾满眼星光的看着这世界,如今双脚陷进淤泥里,走一步陷一尺,无法动弹。何以为家?无依之地,四海为家。很抱歉,我的生命。好像就是一直在逃离,只因数年来我的伤口从未得到金合。新伤旧伤早已让我痛苦不已。讨厌争吵,就离家远一点,或者接电话少说几句,但这样也没有让我更好一些。

我也渴望光渴望温暖,渴望爱,渴望一个幸福的家。我从不喜欢攀比,即使我和大多数人一样,都是看别人家的孩子长大。孩子对于父母不应该都是独一无二的嘛?不应该都是爱的结品嘛?或许吧。我这么垃圾。又怎么会有人爱我呢,理想未能实现。衣衫猫褛,回望故乡几百里,我也没有回去的理由,回去也只是累赞,没有人会爱我,电话里永远在说家里没钱,你这个月挣没有挣到钱,他们水远只在乎金钱。名利,地位,没有人关心你是否幸福,快乐,我感觉压力好大没有爱,没有钱。没有生活的动力,没有未来。成长过程中所承受的痛苦,总是在你不经意间如浓雾弥得开来。

一遍又一遍的重复提起。再次伤害。控制欲目太强势的母亲。不负责任的父亲,如果一个人一直告诉你某个人的坏,然后让你永远不要当回事,正常对待,我想这是不是算是一种精神控制和洗脑,我好难受。我好厌恶,我不希望承受这种感觉,我觉得已经快精神分裂了。这对我是一种折磨。

为什么没人明自,如果一个人不断的告诉你贫穷贫穷贫穷,仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑。即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候。心还是会恐慌不安。即便我身无分文。我也不敢和家里说,因为我知道,除了让我不要乱花钱以外。又会重复重复又重复的说,家里没钱,至此以后。再困难的情况,我也不会再和家里说,不愿意增加负荷。

我知道家里的情况,但是更讨厌这种话语,每一句都让我觉得压力好大,多用一分钱都觉得满是愧校。记得初中的时候,满眼羡慕的看着别人手里5毛钱的雪糕,除了羡幕以外,也没有更好的选择了。想起17岁的生日,因为没钱连晚饭都没有吃……回望消逝的25年里,大概就是在风雨中飘摇着前行,就懵懵懂懂的往前走被迫长大了。

复杂的家庭关系,打着为了孩子好,两个人互相煎熬不离婚,他们的各种脾气行为,才是对孩子最大的伤害。我也不想继续一段《婚姻故事》,更没有想过生育。像我这样的人,又该怎么去爱一个孩子呢?争吵,攀比,还是再次伤害下一代?如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比,那意义从来都不是爱,当我们从一个婴儿出生与这个世界相识,我想也是带着满心的爱与温暖,从没想到会变成如此的沉重与悲痛,但是现在都不重要了。

我总想啊,人活着到底是为了什么,小的时候总是要和别人家的孩子做对比,长大了也要被催着成家立业,这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己一秒钟活着也挺好。很多事情文字的表述都显得花白无力。回使你亲身体会感怕也未必知道我是怎样的感受。

冰冻三尺,又岂是一日之寒呢。这段时间状态越来越籍糕,或许只是吃个饭,眼泪就崩溃流出来,控制不住的情绪。我不明白为什么一点小事都要来找我,要把所有的压力都给你。如果展现出来的忧郁与痛苦是十分,那么深藏温和表面下飘泼大雨的暗涌,或许也没人明白为什么会这样。曾经我可能想要去控诉什么,想去改变什么,但我尝试了,我没办法改变一个人。

讨厌他们极强的控制欲,讨厌语言的暴力,讨厌以为你好而做很多伤害你的事情。长大了理解生活不易,但是谁又来抚平我的伤口。谁又来治愈我呢?有人说为啥总感觉你不够自信,从小就生活在责备的环境里,我很自卑。我也只是想要一个温暖的家,想要被爱,可为什么就这么艰难呢25年,却也只有小时候在假期挨着外婆时才能感受到温暖,真怀念明。

外婆,我好想你。想起19年在南京捡到的流浪猫,自己全身上下也没有几百块钱,带着它去检查花了好多钱,最后却还是太虚弱离开了。只是现在想起来,要是我多有点钱,当天晚上就去带它去检查。或许它也就不会那么早去世,要是我多有点钱,可能也就能够让它好起来呢?医院医生也说,可能是太小了病快快的猫妈妈觉得养不活就遗弃了,我时常也觉得,大概我们的命运也没什么不同吧,现在想起还是会觉得心痛,可能你还是不太适合在这个星球生活吧。

回看过往,发现其实都一样,我依然没有变得更好。那独仿佛就是一个影子伴随我经历种种到底是磨练还是折磨。陌生人,请你一定要记住,你就是值得被爱的!像我这样的人,但是请多爱我们一点吧,我们从来不缺对美好生活奋斗的精神和动力。从不害怕困难险阻,而是没有爱。

请你此刻开始爱你的孩子吧压垮我的不是一根稻草,是无数的沙粒,我走一步都是像背着大山走,成长经历的伤口,毕业跃入人海的迷茫,因为长相引发的容貌焦虑,越来越远的梦想……最绝望的从来不是死去。而是清靓克制的活着。清醒的人都在努力的活着。很多时候就是没有退路可以走。

大学毕业四年了,明明很努力却什么也没有做成,觉得压力好大。我在泥泞中找不清楚方向,没人告诉我应该怎么做,面对人生的各种选择,走对了是幸运走错了,就自己担着。

毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻。好像就是不停的工作不停的往前跑,一直一直的熬夜,我也想停下来,但是我没办法,压力和收获却成反向递增。身体也越来越胖,掉落的头发越来越多,累积的情绪也越来越多繁星之城,却没有一盖灯为我照亮愿我的鲜血永远奔涌,往那玫瑰枯萎之地。那些日夜用心血浇灌的作品。多希望它能够长大盛开。

我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃。终将淹设在历史的沙漠之中,或许不用经年,短短一周就可以被忘记。我知道我没有未来,所以才想要用尽全力去绽放大概是因为渴望爱,想要得到救赎。所以才想创造神,正如那些过往日子里独自行走的身影,所以拍摄的冠材都是神话类型吧。

把寄托交付于的神,又或许是想创立一个充满爱的王国,没有疼痛和伤害。而现在我自己苦苦追求的艺术。现在看来倒是一个笑话,要是我能靠作品多赚点钱,或许能够改变生活吧,但是很抱歉,我没有,没能够改变。我所追求的艺术也没有回馈于我,现在我也等不来它的回馈了。

对不起,我好累,并不怎么幸福的童年,永远争吵又贫穷的家庭,饱受摧残的事业。遥不可及的梦想。又有谁能给我回答,我只能听见自己的回声,对前路害怕。对未来的恐惧。我已经这么尽力不去给别人添麻烦,却还是要接受所有的压力。

好像所有人都等着我去拯救,做了好多努力,但都是徒劳。看不到未来,也没有方向。我连自己都拯救不了回顾我的一生,都是在路上行走。走到山穷水尽之处,也没有可以停靠之地,前路漫漫,后路渐远,我该如何面对呢,人的一生究意要经历多少才能看到阳光,或许我的人生就是一出来剧,那就让它谢幕好了。或许就是生活,我不由想起了小学课文里契河夫文章里的那个小男孩一凡卡,或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。

贫穷的人终究会更贫穷吗?还是只是我拮据而已,我又在坚持什么?别了,我无疾而终破碎的梦想,请记得我有花掉我所有的力气奔向你或许他的心从没有被治愈,一直在寒夜里行走当我决定在这里停止,在这趟人生的旅途中,我满目疮瘦,磕得头破血流,我想生活就是这样吧。除了死亡,我想不到更好的解脱方式。

活着不再是享受,而是负重前行,我疲惫不堪重组千万次,破碎千万次一眼望去就是满身破损的富烂木头,没有爱学不会爱,又和谈要用爱治愈自己,死不是尽头,活着才是。我没办法麻病自己的感受,那些坏情绪也没有地方可以倾倒。

我只能清楚的看见自己在不断下坠,世界,你是否可以听到我的呐喊呢。我以为时间可以治愈一切,却也不过是看见自己在长河里浮沉,拖着疲惫不堪的身体告诉自己坚持下去,以前总是对过去避而不谈。总觉得这样就可以应记一切,但伤痛与人生已经融为一体,不可分离,总在某些时刻想起时候又翻滚。

我已忘记从何时开始写这封遗书。驻足停留这么多年里,那此言语总品一次次刺伤我,无力反抗任由它将我吞噬。这封遗书,我反复修改了很多次,零零碎碎记裁着我的情绪。断断续续的写了好久。我在想,我要如何才能写好一封来这世界的感受,表达我这短暂而又漫长的25。

我的死与任何人无关,我也不想去怪别人。这个世界需要更多的爱,不是伤害。也不是在哭诉自己不容易或者遭遇多难。比我难的更多,我只是想让更多的人知道,爱永远是最重要的。这些年我一直在尝试自感,但很多时候可能就是这样。你越想摆脱的东西,就越不能。那就选择接受一切伤害吧,只是我的心已经无法再重新修复,我也不想再去麻木的假装自己没事再继续往前走。

我过得一点都不好,这么多年里,我告诉自己要坚强,要勇敢,可是我终究不是钢铁之身,我那些经历即使长大不用面对却依然化为一个又一个的事梦缠绕着我,被霸凌,被远婚,逼事业,家庭,没有私人空间。真空息啊。我已经记不得多少次是从噩梦中醒来,我在梦里使劲全身力气的逃却也逃不掉。这种不快乐好像从高中就已经开始了,我好累,我不想再逃了,就让这一切结束吧。

加油呀,这是我对自己说的最多的话,很抱歉。本以为在结束之前可以把剩下的几组作品都修完,但是我没有做到,我的状态越来越不好,突然崩坏的情绪无法集中精神工作。失眠焦虑已经牢牢控制我,又或者昏睡一整天,这样的日子多久才能结束啊。我已经不想再去像个崩坏的机器自我情绪拉扯:很抱歉,以为可以在结束前把因为摄影欠下的债务都还清。

我也没有做到,我也受着良心的谴责,活着这么多年还是花了你们很多钱,很抱歉,对不起。今年花了一点时间,再见一次用友。再最后吃一次饭,感谢你。我的朋友,多谢你们在那么多个深夜里的陪伴,多谢你们能够听我一遍又一遍的说着;我的朋友,在我生命最后的日子里,我总是在反复回想着一起快乐的时光;谢谢你们,当我在寒冷的海水里翻滚颜抖,感谢你点燃一点星火温暖我,我无以为报。写这么多,只是为了给自己一个交代。我没办法拯救我自己,我更没办法去拯救别人25年。

我把生命交还给这个世界,生既是痛。死则为乐,倘若真的有前世今生,我不愿再轮回,化作一粒尘,一滴雨。都好过在这世上,生而为人,我很抱歉。我已经尽力去处理好一切了,把所有行李打包寄回家,我不想再麻烦任何人,或许我就是个累赞。

很抱歉在疫情期间还给大家带去麻烦,我不希望有人来找我,我也不愿意成为一胚黄土,就让我独自在天涯流浪吧。多么美好的世界啊,但我知道你从来不属于我这封遗书,谢谢你看完,就此划上句点。

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