1、老师刚下课，班上的一孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生，“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语，开头便是——“我有两个好爸爸。”
2、吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗?然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗?老婆：恩，去吧。
3、前天来了个朋友，在家门口的一家酒楼接待，买单的时间六百多块钱……前台告诉我有活动，充值一千块就可以把今天这单免了……我想了想，确实划算，就充了一千块!今晚下班，想到前天充值蛮合算的，加上老婆想吃口味虾，就兴冲冲的带着老婆去吃这酒楼……到大门口……卧槽，关门了!
4、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍!
5、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳。”
6、一天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走?”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家车已经到车库了。
7、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了!”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧?!”我：“你咋知道?”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅!”
8、最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢?这难道真是心灵感应?太玄乎了吧?”老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤!”
9、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
10、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了!”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”
