1.知道防盗最有效的方法吗？在家养个高中生吧！小偷在外面等的都睡着了她还没写完作业！
2.前几天收快递，我穿了一件休闲的外套，快递小哥对我说:“你的外套挺帅气的，像男孩子穿的。”我:“这个是情侣款，我只买了女式的。”快递小哥说:“我挺喜欢这个款式的，你把链接发给我行吗？”然后……然后我们俩就穿情侣款了。。。
3.给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。
4.小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑...
5.外甥女今年暑假时，特别想要一双滑轮，可是我姐不同意，觉得太危险。于是她就缠着我偷偷给她买了双，结果在学的时候胳膊摔骨折了，一下子就失去了兴趣。可是我姐觉得这么多钱买了挺可惜的，就逼着小家伙学会了，然后我小外甥女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑轮鞋穿梭在公园的广场上…
6.昨晚上，我和老公逛街。这雨啊，说来就来。刹那间，毛毛细雨就掉下来了。老公：我们赶快找个避雨的地方吧！我：亲爱的，我绝得雨中漫步，那才叫浪漫呢？老公：不行！绝对不行！如果雨水把你的妆容淋湿掉了。你现出本来面目，那我多么丢人了！我去！
7.在大城市工作，公司没有食堂，所以我们只能在外面吃饭对付一下。中午，我们经常光顾一家拉面馆。之前都是老板娘给我们下面吃。可是今天，老板亲自下厨了。可能是因为都是老主顾的原因吧！吃完拉面，结账。我对老板说，老板，今天的面还可以，不过，还是老板娘下面好吃！老板火了，出来追我有几十米远。我一直都纳闷，这到底是怎么了？
8.和闺蜜一起唱歌晚归，走过黑巷子的时候遇见几个流氓，我那个怕呀，毕竟我那么美。于是问闺蜜：“肿么办？”闺蜜淡淡地说道：“急个毛线，让你先挑！”
9.家里蠢狗啃沙发的时候把嘴弄破了，跟老公带它去宠物医院！ 大夫刚一过来这狗吓的嗖一下就窜我背后去了，这一窜就把我脸刮了一条血印子。 老公急了 冲着兽医喊“大夫 狗等会再说，我媳妇这你赶紧先给看看.....”
10.幼儿园大班上，老师在讲述自然科学，是关于果树一些常识。老师为了调动学生密切配合，老师问荧荧：“樱桃什么时候摘最合适啊？”荧荧脸立刻红了，小声说：“我妈妈都是在没人的时候。”
