“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
因为相亲跟妈妈起了争执，我：你再逼我我就离家出走！
妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和她妈妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？
妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
原来电视可以这么拍
有一次看到一个小孩拿螺丝刀在卦我的摩托车，他妈妈就是店门口看着也不制止后来我趁她妈没注意然后走过去说谢小朋友帮我刮车，那给你10块，然后指了指不远处的A8，两轮的只有10奖励4轮的有很多了，然后小孩过去结果第二天第三天经过那个店门，门都关着，……
在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！
我们不一样
老师：小亮，你知道五减五等于几吗？小亮：我不知道！老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？小亮：有一个洞！老师：……
中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，说好的套路呢？
