1.听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道："行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！"好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道："快把你的鞋给老子穿上。"我："呕……"
2.那天晚上LOL有活动，我就和几个同学一起逃课去网吧，玩到到了十一点才回家，老远看见我爸在小区门口等我让我一阵感动，就是他手里的棍子让我有点尴尬！
3.跟我的初恋男友谈恋爱时，我还带着牙套。那天，他给我讲了个笑话，我娇羞的躲到他怀里，没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久……
4.英国人，美国人，中国人在一起比哪个国家的酒更烈，英国人拿出了一瓶酒，老鼠喝了倒地就睡，美国人拿出一瓶酒，老鼠一闻酒就睡觉了，中国人拿出一瓶二锅头，老鼠一闻就走开了。英国，美国人开始嘲笑中国人。不一会，老鼠带着菜刀回来了喊道“妈的！猫呢？”
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。
妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。
丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。
妻子：......
6.小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”
7.去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。
所以我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，别的还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
8.过年期间老妈一向安排着给我相亲，昨日媒妁阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今日能够碰头，老妈叮嘱道:“人老不厚道？我们家但是从没谈过爱情，脸皮薄，见到女孩就脸红~
阿姨:“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，是个好女孩
今日碰头，呦，前女友~
9.一日K歌回来，老公喝醉了，传闻醉后都会说实话。所以问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需求双休！”
10.一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
