一、最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，这是我刚好在下动作片，我问旁边的朋友：是不是上天在警告我啊？朋友吸了一口烟后说：上天在提示你，用迅雷下载！
二、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩(同岁)， 闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。 当时楼主就想：笨啊，那不让人占便宜了。 这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。 我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
三、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’……
四、早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：“什么情况。”她说：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：“谁知道他半夜突然回来。”我：“呃，这剧情有点丰富啊！”
五、我有个朋友，特肥。但他总觉得自己很帅，而且自认为不肥。我叫他肥仔他都不知道我在叫他。有次我和他一起坐火车，傍晚，他忽然对我说：出个IQ题你猜，有个肥仔坐十楼掉下会变成什么？我说：凶器。他说不对，又猜了很久，他开蛊了：变成死肥仔。桌子对面那两个吃面的把面条都喷到桌上……
六、去年在小学门前开了个小卖部，卖文具玩具零食饮料这些小孩常买的东西，我儿子就在那所小学。……背景哥……儿子惆怅地对他同学说：咱班我最穷了，兜里一分钱都没有。同学：拉倒吧，你把商店都带学校来了还说穷？
七、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
八、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境， 玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？ 我嫂子问：他自己没有说么？ 老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二。
九、国庆和媳妇出去玩，挤公交车，我先上车，在后面占了个位子，媳妇看着我，向我走过来说：帅哥，能不能把你位子让我坐下？加个微信，我正准备站起来，旁边一哥们连忙拿出手机说到：没事 没事。媳妇和我大眼瞪小眼地看着不知如何是好。
十、小时候养了一只乌龟，有一天我发现它一动不动了，于是我怀着万分悲痛的心情把它埋了，还插了一炷香。后来我上课学到了‘冬眠’这个词。
十一、今天我一个好兄弟结婚，我去做兄弟团。去接新娘的时候，伴娘们一直堵着门死活不让开。新郎疯狂往里面塞红包，塞了好多还是不开门，最后新郎实在是没招了，直接往里喊：老婆啊！这红包给的都是我们的钱啊！话音刚落，只听里面传来一句：统统让开！然后新娘自己就打开了门。
十二、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
十三、忽然刮大风了，一个抽烟人走在路上，他拿出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
十四、和闺蜜在公司搞卫生，拿着抹布学二人转转圈，闺蜜拿着扫把转圈，一失手，抹布飞出，领导路过，不偏不倚一个红盖头盖到领导头了，趁着领导看不到的当会儿，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸领导脑袋上了，领导居然一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神……额，领导，听我们解释，我们不是故意的，别误会！
十五、大学的时候，宿舍里有一哥们儿，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天他又通宵早上回来了，我偷偷的把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久这哥们儿醒了，我一脸紧张的表情说：你终于醒了，睡了两天了，怎么都叫不醒，我已经通知你家里人了，下午就到。哥们儿当时就哭了。
