3、今天去超市买东西，买完了准备结帐，结账的是个老大爷，老大爷问我：小伙子你交女朋友了吧？
我惊讶的说到：你怎么知道？
老大爷说没什么，就是最近你卫生纸买的少了！
4、上星期同事在公司里换灯泡，全组人都看着…
我一把把他的裤子全脱了！这货居然没穿内裤！！！全组70多号人啊～这还不是高潮，高潮是第二天有4个女生跟他表白…
5、晚上，老李在被窝里和媳妇聊天
老李:“媳妇，你知道咱楼上的老王吗，可花心了，老张的媳妇、老刘的儿媳妇还有老马的儿媳妇，他都睡过，听说，老王现在得了一种奇怪的花柳病，这种病传染很厉害，只有上海的xx医院能治疗。”
媳妇面色慌张:“是……是吗，对了，老公，我突然想去旅游，你觉得上海怎么样？”
老李“……”
6、80年代有个村，由于人口严重超标。
有天有个记者就去采访，刚走到村口看见一位老大爷。
记者就问：“大爷，请问下为什么你们村的人口那么多呢？”
大爷说：“因为我们村没有电啊！”
7、记得几年前还是在上一个公司，科长突然高烧39.6度，科室人员万分惊恐，我驱车带其奔赴医院。
在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”
我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。
看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了......
8、我：“爸，你在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”
爸：“已汇”
9、从小我就有一个毛病，我一笑就会瞬移，所以在小的时候我以经环游世界了，到了后来我发现了这个能力的不便之处了，比如我不能控制我瞬移后的地点，就在刚才，我在澡堂洗澡时看到了一个胖子踩到了肥皂摔了一跤，我一没忍住就笑了出来，结果我就到你家阳台了，大哥，求你了，相信我，我和你媳妇没关系，我是瞬移来的，你别拿菜刀啊！
