这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。让我多留心。说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。就是总逮不着那孙子。
课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！
老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了…”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从隔壁老王家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了…”
早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
妻不在多，有一则行；貌不在美，有德则灵。虽称拙妻，质朴澄心。早晚抚儿女，朝夕相夫君。往来无是非，谈笑皆正经。可以同患难，共苦辛。无官商之觊觎，无色鬼之调情。生活既寡淡，相貌亦平平；试问君，“谁如你行？”
最新消息下来了：2018年从二月正式开始，一月是内测版本，请随心度过，不会记入你的人生成就。大家们！让我们二月再见，加油！
告诉你一个噩耗：2018年你已经浪费了9天了。
把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态，这就是很多动物都有的“强直静止”特性。
所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。
猫这种东西在社交媒体上有多火呢？举个例子吧，绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好，但是都知道他的猫。
以前看电视，不向恶势力低头的角色说：“你敢动我一根汗毛试试，我绝不放过你！”
当时不太懂，随着年龄增长我懂了其中奥义：对于一个中年人来说，一根头发也是命啊。
大家不要小题大做！
不然后面的大题怎么做！
我北方人，老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我，我转给我老婆，说：“给你这个南方人看看北方的大雪啥样！”
我老婆说：“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼？”
有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，特点，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用。
我过年有个聚会，聊天的时候可能会用到。
问：什么是离婚的主要原因？
答：结婚。
女友：“你想结婚吗？”
我说：“当然。”
女友：“那太好了，什么时候结婚？”
我说：“和所有人一样啊，等我遇到那个女孩的时候。”
有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱…”
“行了妈，我有点困了，先睡了。”
刚过而立之年，小张“去世界各地走一走”的人生目标就已经完成了25%——去世。
一件穿过的白衬衣放在洗衣机里，洗衣粉很快就把白衬衣洗得又白又亮。
一件黑衬衣放在洗衣机里，洗衣粉洗过后还是黑色，黑衬衣不满意了：“洗衣粉，为什么你不能把我洗白呢？”
洗衣粉：“我是洗衣粉，又不是脑残粉，怎么能颠倒黑白？”
恐怖的是：整容医生的审美已经严重影响到女性颜值了。
“你现在怎么整个人变得有趣多了？”
“因为我现在不喜欢你了啊。”
法官：你为什么要印假钞？
犯人：我印不出真的啊！
武松取一个拍开看了，叫道：“酒家，这馒头是人肉的，是狗肉的？”
那妇人嘻嘻笑道：“客官，休要取笑。清平世界，荡荡乾坤，吃狗肉便有人到官府厮闹，吃猪肉又抵不住田庄大户上门责骂，牛羊肉还需师父念经，小店哪有那许多孝敬。还是人肉爽利些。”
“他为何功力进境如此神速？”
“他祖籍腾讯，只看一眼便可以习得别人5年的成果。”
小黑汪也算体验了一次滑滑梯的快感了。。。
一飞冲天！威力无边！（这喵星人真是个戏精啊。。。）
听说过跳山羊吗，今天请下面这只黑猪表演一次跳大狗！
汪：这货在干嘛？？？
我要进你的怀抱里！！！好有爱啊这两只小黑黑
好舒服啊~要不是我太胖了。。。我就也这样躺在水上了
厚哟，会狗爬式的小刺猬
什么！？有零食吃？本喵来了！！！
夭寿啦！热死猪啦！别管我我要下水！！！
嗯。。。是就我不会狗爬式游泳了吗。。。
嗷！谁戳我屁屁！？
鸟：我假装看看风景~
