1、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走！于是，一家三口急急忙忙地回家了……
2、LZ女友会点散打也会点跆拳道，所以几乎每次LZ都是受。。。直到那天我去了她家，看到她爸和她妈边吵架边打架才知道，她妈跆拳道黑带7段，她爸散打教练。。。这两天一直不能眠，请问我还有未来吗？
3、难得座一趟高铁，就碰到一SB，坐旁边老是开导航，然后志玲姐姐就一直在那叫：“您已超速，您已超速，您已超速！！！”
4、哥：你昨晚去哪了？
弟：哥，我不是处男了。
哥：哦，注意安全，戴套了吗？
弟：没，他戴了……
5、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊…
6、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：”不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：”昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
7、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，什么姿势都行！”
8、跟媳妇去开房间。半夜，房间的座机响了，我按了免提，一个女的问需不需要服务！我正准备开口，媳妇在旁边抢先说道，你电话打晚了…
9、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。
看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”
10、紫薇！紫薇！你看我的紫薇了吗？
你的嘴不长在你脸上的吗？
11、如果你的前女友和现女友同时掉进水里
那我可以做你女朋友吗？
12、“妈，我出柜了”
“同性恋”
“嗯”
“离你爸远点”
13、你临死的遗言是什么
能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
