1、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到"hunband"有点印象，又不确切，就拿单词问同桌："老婆？""不是，老公。"我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了："老婆！"她也不甘示弱："老公！""老婆！""老公！"声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
竟然什么也没看出来
2、青年向大师哭诉："大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！"只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟："大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？"大师摇头说道："施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！"
这种场景，容易令人下半身发紧！
3、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
裁判，他是假摔。不信？你看
4、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说："屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊"美女一笑尴尬尽消，说："师傅，你好文艺范啊"师傅摇头说："可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！"
看我的跟踪弹
5、有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽…爽啊…爽啊…"这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"爽的家人顿时泣不成声："爽死了……"
姿势摆这么好，不打你打谁
6、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
姜还是老的辣，连发球都能够迷惑对手
7、本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师砰砰砰砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声"谁啊"……
其实这是面膜
8、一和尚卖艺。有四个城管叫他走，他没理会。四个城管想砸和尚东西，但怕他功夫；只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说：我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的……
