一、太丢人了！男友第一次来我家，吃过饭陪我小侄子打游戏，小正太一脸认真的问他：叔叔，咱们要不要出去玩儿？溜达溜达也行呀。男友正在兴头上：今天叔叔没空儿，明天再去好不好？小侄子一听就生气了：“你骗人，你明明就在玩游戏，怎么就没空了？你是不是不想花钱？就你这样的还想娶老婆？除非对方傻了！”小祖.宗，看破不说破不行吗？
二、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！
三、“别碰我”，女人面对这三个陌生男子咆哮道。三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。“不要碰我啊，我可以给你们钱”，女人继续咆哮道。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去了？”
四、闺蜜每次出差都把儿子交代给我，什么辅导兴趣班的，这次又要出差跟我在那交代这交代那，我不耐烦的说:“你老公不管吗？”闺蜜顿了两秒说:“不用太管他了，只管他一日三餐就好了。”我……你这神理解能力啊！
五、媳妇儿以前在医院工作过，所以我平时有什么头疼脑热的，都是她给我配药打针什么的。 赶巧这几天感冒，总不好。昨天下午，她就装成恶狠狠的样子给我扎了一针，，， 然后，到了晚上躺床上睡觉时，她就一直盯着我看，看了好一会儿，冷不丁的就开了口:“软蛋！不报仇啊？”
六、最近公司新来一个妹子是我喜欢的类型，打小内向腼腆，不好意思表白，好兄弟给我出主意，说你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班，包成。我一听有道理，打听到她住的小区，刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑我一紧张喊到:！收纸壳子咯！
七、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
八、讨论婚后生活，我月薪1W，但到手里的只有500。哥们说：你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。
九、班上有一个灰常丑的妺子，她暗恋个男神，想表白却很害羞，于是让我去帮他告白。于是男神成了我的男友。
十、孙悟空被压在五指山下五百年后经唐僧救出。悟空：“你把我救出来，以后你就是我师傅了，提什么要求我都会去做！”唐僧：“那送我去西天吧。”悟空一棒子将其打死：“奇怪的要求。”
