1.带女朋友来看复联，复仇者集结的时候她问我，大黄蜂怎么还不来？我该怎么回答？
2.军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了。一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱了！！！
3.整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说：“其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。”
4.上初中的小侄女中午吃饭时说：今天都不要给我发红包了，太幼稚了。我已经长大了，她爸正要夸奖她的时候，小侄女大声说到：转账，转账懂吗，红包最多两百块能干嘛啊，
5.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我……”
6.有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
7.我有晨跑的习惯，平时跑个6，7圈也就累shi了。丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛。谁知道这丫的一口气跑了13圈。我无脸见人了啊！关键是临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊？我：…！
8.我来大姨妈痛经半夜疼醒睡不着，母亲大人帮我用艾草熏肚脐眼。过了一会她表情很严肃的说：你！胖！的！连！肚！脐！眼！都！看！不！着！了！！！！
9.去网吧上网，坐在一大排机子的末端。不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。过了一会我又踢开了。网管过来说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”
10.上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上。想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着。看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
