1.闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”
2.今年年初，单位组织旅游，领导让我留守。咯咯咯......大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来出去聚餐，我值班，又没去上。为此，我专门找到领导说:下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！植树节的时候，领导找到我说:参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧……呃..........
3.老妈从街上买了一把刀回来，高兴跟老爸直嚷嚷：这把刀好用，我看老板展示的，剁骨头，切菜一刀下去就解决了！我看着老妈得意洋洋得样子，忍不住嘴欠道：你要是一刀剁手上去，皮都不会连着……屁股被老妈踢肿了，能推荐个好用的药吗？
4.初三的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了！好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！感谢他！
5.晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
6.上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏， 就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的…… 所有人都看着我！！！尼玛老子从来没吃过屎啊！！
7.我不吃榴莲。超市看到榴莲都绕着走。——儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目。我就自己尝试着吃。开始觉得难吃。吃着吃着好吃了。从此走上不归路。
8.昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…
9.医院来一个病人，他对医生说 我要一些聪明糖果。 医生说 好吧。 医生就每一天给病人一颗糖果，有一天，病人问医生 医生，您给我的糖果是不是普通的糖果 医生说 你果然聪明了。
10.当吃饭前时，吃零食，家人会说：别吃了，马上饭吃不下。当吃饭后，吃零食，家人会说：你吃什么吃啊，饭没吃饱啊
