一、记得之前看一对情侣吵架，男孩的不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说，连个架都不会吵，以后要怎么办。我get了，然后我和女朋友吵架了，我我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
二、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了..我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？
三、下午两点多了。小店里剩下的货物还有不少，特别是水果，香蕉、苹果、梨、橙子，还有新鲜的草莓和刚进不两天的杨桃。如果卖不出去，他们又带不走这么多，这一走，得过了正月十五才回来，全都得烂在这里。儿媳妇还在一直笑吟吟的结账收银，和街坊说着过年的话，爹妈的脸色有些发沉，心里一定担心这么多水果，都砸在手里可怎么办！
四、上了一天班了！公交上，上来一白发苍苍的老人，我起身让座，老人说，“”不用，我就一站，你坐吧！“”随后，一只手把我死死按在了座位上，而从那一刻认为，我才是老年人……
五、话说有一个农民伯伯，养了一群鸡。有一天他进城（杭州）里去溜达，结果鸡被偷了三只。伯伯回来后大怒，一气之下，把那群鸡全都变成鸡肉放在了冰箱里。。冰箱里。。。这下你偷不着了吧。。。可怜的小鸡好吧这也许是一个悲伤的故事
六、上大学时，有一次和朋友报团旅游，我妈各种不放心，把我们送到聚集地点，留了我朋友，导游，司机的手机号，拍了旅游车牌号，然后...居然拿手机对着导游拍照...导游急了“阿姨，您放心吧，我肯定不会把你闺女卖了的...更何况像您闺女这样的我也很难出手啊”...
七、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。
八、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的女友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
九、堂弟对象来认门儿，一大家子在大爷家吃饭。一桌人都自觉不抽烟，就我爸一根连一根，大爷家用的空调，他的二手烟都吹到我的脸上来了，他是老子我是儿子只能忍着，直到我喝下七两白酒之后，他又把一根烟叼在了嘴上。我上去就把烟从他嘴上夺了下来扔在地上：真受够你了！我大爷拿起酒瓶站了起来，练洪拳的三叔把眼一瞪。我：爸，你怎么能抽这么次的烟呢，来，试试我的……幸亏怂的快，不然腿得断，手得残，还得医院里面过新年！
十、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……
十一、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
十二、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来10块钱的路程，被司机绕成60块!我豪气的说:“大哥，给你，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
十三、朋友结婚的时候，让我们五六个要好的人一起去接亲，到了新娘子那边，伴娘团百般刁难，朋友也是脾气爆喊了一声，今天我结婚哥几个还得随礼，这么滴，礼尚往来，伴娘团里谁有喜欢的直接扛走，算是我们俩口子的一点心意，于是场面反转了
十四、表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，表姐夫过去跟小家伙说：“爸爸明天去买彩票，等我中大奖了，我给你换个妈妈行不？”小家伙瞅着表姐夫说：“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。”然后，撕心裂肺的哭声，传的好远。
