一、上初二的时候，有一回考试，卷子传到最后的时候，我拿了一张，突然发现多了一张，老师悄悄和我说："你把卷子撕了吧。"然后我就撕了，大家看我撕，他们也撕了起来。老师焦急地说："你们干嘛呀！"
二、堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”
三、经常被朋友们取笑脖子长，跟老妈抱怨，老妈说：怀你的时候家里刚好杀鹅吃，我都吃一半了，你爷爷说怀孕的人不能吃，不然孩子脖子跟鹅脖子一样，吓得我就吐了，可能没吐完，你应该庆幸要是没把鹅肉吐掉一些，都该长成驴脖子了…
四、一朋友给发来一张照片。照片中，他家小宝宝拿着吃了一半的香蕉搁那可劲地哭。我就惊奇问：“你家孩子那么小能吃香蕉？”他回说：“能呀。”我问：“那他哭什么？”他的回答让我笑喷了，他说：“衣服穿多了，胳膊又短，吃一半够不到。”
五、考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试，我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来，监考老师还一脸关心地问我：“童鞋，你咋不拿答卷呢??”
六、八岁侄子今天跑到家里储藏间乱翻，翻出了我小学一年级时候的数学作业本，上面错的惨不忍睹。侄子拿着本子找到我，恨铁不成钢的说：“你瞧瞧你，咋笨成这样？不会做你倒是跟我说一声啊，我都会呀！”可那是我二十年前的作业啊！
七、早上媳妇上班忘了带钥匙，让我给她送过去，刚下楼收到媳妇的信息说，她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。我去，这都什么世道！
八、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
九、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：小伙子，你是来寻开心的吧。
