一、早上吃饭，媳妇给我讲童年趣事：她小时候经常和弟弟一起偷家里钱，她拿大头，分给弟弟一毛两毛，弟弟笑嘻嘻很开心。那天偷了二十多，想想弟弟总吃亏，就把那张二十的给了弟弟，结果这货思想斗争两天，哭着上交爸妈了！我挨打后骂他，他说面额太大，揣兜里吃不下饭也睡不着觉，生不如死！我喷了一桌稀饭哈哈大笑：“真是个没出息的家伙啊！”媳妇叹了口气幽幽道：“现在知道我为啥不敢给你大票了吧？男人心理素质都不过硬，有钱遭罪啊！”我……
二、后来才了解到，男生是复读生，2点29分使用了“滴滴拼车”，在车上孩子询问能否送到考场。司机问他几点考，孩子说是3点，于是司机说保证2点45分送到，并按照系统要求先送了另一位顺路的乘客。不过孩子下车走到考场时，迟到了一分钟……
三、高中时女班长被传怀孕了，班主任为了弄清楚事实当众询问，谁能带她去趟医院确认下，班长却指着我，就让小王带我去吧，我一脸懵。
四、姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……
五、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
六、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女夹了一块肉，媳妇：婶子给你亲？还是你叔给你亲？侄女：我当然给我叔亲。媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。全桌子人瞬间...
七、前几天在网上投了简历，昨天接到面试电话，约好12点钟在中核大厦面试。谁料，今天上午，乌鲁木齐下起了鹅毛般的大雪，想着能给人家一个好的印象，冒着大雪去了。终于如我所愿，面试顺利通过了，就在填入职简历的时候，人事部的经理特意看了一下我写的字：这么亭亭玉立、端庄大方的姑娘怎么写出这么难看的字？我头冒冷汗：领导，这天气太冷了（其实我的字就没写好看过）！哇哈哈哈哈
八、闺蜜晚上躺着玩手机时喝醉酒的她父亲推门进来了，闺蜜装睡，闺蜜父亲以为闺蜜睡着了，抚摸着她的头发说：“我闺女长得这么丑，怎么嫁出去啊？”然后放声大哭，闺蜜也流眼泪弄湿了枕头。
九、出嫁的女儿不能跟老公在娘家同房，这是规矩！那些无法接受的女的，你们一两天不打p，会憋死啊！回娘家同房，娘家兄弟一定会出事！身边太多例子了，不管是不是巧合，改避讳的一定要避讳！回娘家同房，娘家兄弟一定会出事，真的！别不信[
十、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
十一、我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！” 他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”
十二、今天在路上走着，看到一辆出租车停了下来，司机打开车窗看了我一眼，我脑子一抽说到：怎么师傅你要问路吗？这时师傅撇了我一眼，默默的点上了烟抽了起来。我发誓这是我一生中看到最蔑视的眼神。
十三、刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？媳妇：我在闺蜜家玩呢，听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎么做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上大哭起来
十四、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！
十五、我跟我老公当初是因为充话费认识的当时他充话费，充错了充到了我的手机号上，一百块我觉得很不好意思就跟他说我加你好友，还给你吧然后一来二去的就熟悉了发现两个人不仅同城，而且还是老乡越聊越觉得有话聊然后就约着见面然后我就成了他的女朋友直到现在，我们结婚三年了他还跟别人说
