搞笑段子:你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗

2020-10-04 22:00     笑星坊

1.罗罗刚刚去超市买香烟,顺手买个个随便冰棒。这时,旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。罗罗顿时问:“小妹妹想不想吃呀?”小萝莉说了声:“想。”罗罗说:“那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说:“老公!”罗罗:“……”

2.激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。老公特高兴:真的吗?多少钱?老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。老公:老婆,你太开明了,什么奖?老婆:全勤奖!老公:我去……

3.刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊 真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。

4.小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗。过没多久,照片洗出来了。惊叫道:「我的天!照得像只猴子!」哪知道后面有个妇人没好气的说:「对不起,那是我的......

5.有一老汉起早去赶集,到了中午肚子饿的至叫。老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝,老汉气愤急了说:“我也不过了,服务员给我上一碗一角钱的大菜;一根油条。”

6.弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”哥哥:“你怎么知道的呢?”弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。”

7.家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

8.老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”

9.单位一小老弟问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚简直要逼的我倾家荡产呢?我回答:老弟啊,这就是中间商在赚差价!

10.课堂上,老师就学生谈恋爱问题教育学生:“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”小明站起来说:“老师,一口气谈到医院的比较多。”

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