1.罗罗刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。罗罗顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声：“想。”罗罗说：“那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说：“老公！”罗罗：“……”
2.激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。老公特高兴：真的吗？多少钱？老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。老公：老婆，你太开明了，什么奖？老婆：全勤奖！老公：我去……
3.刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊 真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。
4.小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气的说：「对不起，那是我的......
5.有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的至叫。老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：“我也不过了，服务员给我上一碗一角钱的大菜；一根油条。”
6.弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
7.家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
8.老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
9.单位一小老弟问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚简直要逼的我倾家荡产呢？我回答：老弟啊，这就是中间商在赚差价！
10.课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？”小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
