1一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你吓死老衲了！
2今天吃饭，菜是茄子，我嘟着嘴和老妈说：“你也不是不知道我不爱吃茄子！”
老妈：“耳光吃不？”不说了，低头吃饭！3今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。
4公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知星期天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声地说了句：喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去。我感觉这是我听到最牛的，不想随份子钱的理由！5千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。6一同事出门丢了10块钱，回来后闷闷不乐的，我：不就10块钱嘛，至于嘛，买不了车买不了房的。同事：买成老鼠药够毒死你好几回的！我：......
7妻子：老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？丈夫：你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。妻子：还是老公欣赏我，我是什么花？丈夫：烟花。8记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊地只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。9小花做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在她老公面前摆了个POSE。她老公瞅了一眼淡淡地说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。
10暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了：恩，好，我一会就到。挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：妈，给我点钱，我出去玩。
