1、小玉说：现在相亲，上来就是车子房子，真乏味。我大一的时候还不这样，那时对一个男孩子怦然心动的原因很简单，有时就因为他穿了一件飘逸的衬衫，说了一句温柔的话，或者在大太阳下逆光对你微笑了一下，瞬间就如触电般酥软酸爽，让你四海潮生。我问：什么时候变的你还记得吗？小玉说：唉，大二。
2、小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。
3、感冒头疼，让我妈给我拿药，我妈边拿药便数落我：“天天晚上抱着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了。”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身肉我也头疼……”
4、我的女朋友皮肤挺黑的，但是化妆技术不错。第一次带她回我老家时，把脸化成了一个白白净净的小姑娘。过后我问奶奶对女友印象如何？奶奶说："这闺女各方面都挺不错的，就是有点邋遢，你看那脖子黑乎乎的，也不知道洗洗。"
5、啥叫过年？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。最麻烦的事还得长一岁。
6、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背着人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了总是响，太危险了。”
7、老婆畅想着去旅游，坐船，在海上游玩。我不得不同意老婆的看法，因为我在家里，只占百分之一的股份，可以决定家里的事情。我们没有去海上，就在湖上玩了玩。即使这样，我也受不了。像我这样的旱鸭子，常年生活在西北地区，受不了湖上的颠簸！
8、跟朋友去逛街，看到一家卖烤红薯的，就要了两个。当我准备付款的时候，发现他也在拿包，我赶紧说：“不用跟我抢，我来吧。”没想到他竟然说：“我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！”我......
9、从高一喜欢她到大学，但她不想谈恋爱，她问我可以等吗？我说，无论多久都可以。后来到了大学，我失去了她的联系方式，我找了半年多终于找到了，但当我看到她的时候，她却和别人在一起。我高中为她放弃了许多，最后却落得目送她离去的下场，呵呵……
