一、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，我姥爷会同意你俩结婚吗？我竟然无言以对。。
二、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。。
三、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
四、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师。。。
五、又一次挨打，当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨的更狠，母亲边打嘴里还骂着：小王八羔子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……
六、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
七、我大展身手做了一桌饭菜，女友吃后赞不绝口：不错不错，以后就让你做饭了，你的饭菜比较健康！我：嗯，我做菜讲究荤素搭配营养均衡。女友白了我一眼：我是说你的菜比较难吃，这样我就会吃得少，就不用担心长胖了！
八、一学生特聪明，老师很欣赏。老师：XX，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你!学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的!!老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽!我叫你拽!……
九、去朋友店里吃饭，结账的时候发现来的服务员，是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道：“美女，我今天出来的急，没带零钱，加个wx我把钱转给你吧。”万万没想到朋友碰巧路过，知道这事后就指着我对妹子说：“这人是我朋友，这顿饭权当是我请的。”你真是我的好朋友啊！”
十、闺蜜感觉自己腹部有个小小的肿块，昨天挂号去查肿瘤，结果！闺蜜当场吓得腿软，心里各种伤感，，，接着，医生凝重地说：我们都要下班了……
十一、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”
十二、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！” 好个熊孩子
十三、在婆家过完年，正月带上大包小包的礼物回娘家，我弟开的门，我弟看见我带了这么多礼物，激动的说：姐，你来就来了，带什么孩子啊！哎呀妈呀……瞧这傻小子激动地语无伦次了！
十四、这两天胃不好，中午就吃点青菜，喝点粥，凑合着女同事露露凑过来对我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说就算吃的连猪都不如，都没有人心疼了。没过一会儿她男朋友就给她发了一个大红包。
十五、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”老公没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，老公就挨顿打跪键盘跪到现在…
