令人笑到岔气的15个冷段子,奇葩无比,看一次笑一次!

2020-12-03 11:53     笑星坊

一、昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。争得不可开交。我提议投票,谁的多听谁的,他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说:当初要不是我,我姥爷会同意你俩结婚吗?我竟然无言以对。。

二、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。。

三、电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

四、语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?”学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”老师。。。

五、又一次挨打,当母亲拿起棍子时,我撒开脚丫子跑了,母亲在后面追我几条街,那次我挨的更狠,母亲边打嘴里还骂着:小王八羔子,长能耐了,还敢跑了,看我不打断你的腿,我让你跑……

六、和朋友去饭店吃饭,要了一盘红烧肉,结果发现怎么咬都咬不动,我顿时就火了,把服务员叫过来喊道:你们这肉怎么咬都咬不动,把你们经理叫来。服务员说:叫我们经理干啥啊,你都咬不动,他能咬得动啊!

七、我大展身手做了一桌饭菜,女友吃后赞不绝口:不错不错,以后就让你做饭了,你的饭菜比较健康!我:嗯,我做菜讲究荤素搭配营养均衡。女友白了我一眼:我是说你的菜比较难吃,这样我就会吃得少,就不用担心长胖了!

八、一学生特聪明,老师很欣赏。老师:XX,你可真聪明啊,一般的学生都比不上你!学生:不,我这不叫聪明,我只是想象力丰富,想象力这东西啊,是很难学的!!老师立即转身往墙上钉钉子,心理骂道:我叫你拽!我叫你拽!……

九、去朋友店里吃饭,结账的时候发现来的服务员,是个不认识的漂亮妹子。心中一动就对妹子说道:“美女,我今天出来的急,没带零钱,加个wx我把钱转给你吧。”万万没想到朋友碰巧路过,知道这事后就指着我对妹子说:“这人是我朋友,这顿饭权当是我请的。”你真是我的好朋友啊!”

十、闺蜜感觉自己腹部有个小小的肿块,昨天挂号去查肿瘤,结果!闺蜜当场吓得腿软,心里各种伤感,,,接着,医生凝重地说:我们都要下班了……

十一、去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。”

十二、女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈:“那你想到什么好办法了吗?” 女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!” 好个熊孩子

十三、在婆家过完年,正月带上大包小包的礼物回娘家,我弟开的门,我弟看见我带了这么多礼物,激动的说:姐,你来就来了,带什么孩子啊!哎呀妈呀……瞧这傻小子激动地语无伦次了!

十四、这两天胃不好,中午就吃点青菜,喝点粥,凑合着女同事露露凑过来对我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说就算吃的连猪都不如,都没有人心疼了。没过一会儿她男朋友就给她发了一个大红包。

十五、老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”老公没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,老公就挨顿打跪键盘跪到现在…

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