一、老婆刚生了孩子，月子里不能乱吃东西。可她特馋，总是想吃零食，我担心她吃坏肚子，于是把家里的零食藏了起来。一天老婆半夜饿了，翻半天没翻到零食，无意中她看到宝宝的奶粉。当我发现老婆不见了，一进客厅，发现老婆正拿着勺子，一勺接着一勺的干吃奶粉！
二、昨天和男神告白，因为太紧张说话结巴，我：“那个……我……呃……嗯……”男神：“说吧，要借多少？现在我身上只有一百，可不要借太多啊！”我当时过于紧张居然大喊：“一百！”男神立马扔了一百块给我，然后我就被拉黑了……神马情况？
三、天气热了，媳妇规定儿子一天只能吃一根冰糕，儿子同意了，可还是抵挡不住。那天星期天，儿子上午吃了一根，下午忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被媳妇发现了，媳妇一声断喝:“不能再吃了！”
四、爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。记得小时候有次跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门问工作人员：“我中奖了吗？中了一袋白糖吗？”
五、父亲看儿子的语文试卷只得了10分，生气地说：“你有能耐就再多得个零给我瞧瞧！”儿子听完立刻拿出那张考了0分的数学试卷，说：“给！”
六、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了。忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
七、昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！！！
八、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
九、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你再晚来一会朕就走了。。笑喷。
十、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！
十一、有一次和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机？？？
十二、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
十三、下班回家的时候，才上楼在楼梯口看见一个老爷爷提了很多东西。于是热情的迎上去准备帮他提上楼。其实想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要小心慎行！
十四、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了
十五、我哥跟我嫂子生气（不知原因），双方都找来了亲戚，看着阵势要打啊，就在刚要打起来的时候听见我哥说：除了你嫂子以外都打，我嫂子说：别打我老公其他人随便打，我们相互看着对方都愣住了。
