搞笑:在做语文作业的儿子问:狡兔三窟是什么意思?

2020-10-26 10:52     笑星坊

一、在做语文作业的儿子问:狡兔三窟是什么意思?老婆略一沉吟:昨天打扫卫生在书房的字典里发现有个五千块的信封!我脸色一沉,儿子愕然!老婆继续说:你爸同事的朋友圈说你爸昨晚打麻将一赢三,好几千。我心咯噔一下,儿子继续懵!老婆继续淡定的说:你爸同事的老婆跟我诉苦,说他老公年终奖只拿了八万,让我跟你爸说说年末的时候评绩效关照一下!说完瞥了我一眼:你倒是配合哭啊,在教育儿子呢!

二、今天白天又和老婆吵架了!晚上睡觉的时候很生气,没办法我就只好用甜言蜜语安慰她,所以我很嗲气的问老婆:“小朋友今年十几了呀。”老婆开心的笑着回答:“人家都二十二了呢!”然后我嘴里习惯性蹦出一句:“看脸蛋不像啊。”然后柜子里突然发出了拖拉机般的笑声……

三、每到凌晨就听见隔壁嗷嗷叫,这天我脑子一热把她臭骂了一顿。天天大晚上的叫一帮朋友吵闹,太没公德心了,还有家狗也是一直叫,整天在家开派对,真让人受不了啊,问题是还不带我一起玩!

四、看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭,他去推电动车,我不理他自己往家走。结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话,我忍不住哭了。忽然想起刚才在影院手机静音了,拿出手机就接到老公电话:“你跑哪去了?附近的麻辣烫,肉夹馍,烤串,米粉店我都找遍了也没看到你!”

五、跟哥们去买鞋子,营业员说,买一送一,买男鞋送女鞋,我说,是不是除了男鞋,其余的都送,妹子说是的,又补充一句,营业员不送…

六、我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是“局花”,结果她就跟我绝交了。

七、昨晚去夜店潇洒,突然看到一个带鸭舌帽的小姑娘很眼熟,仔细一看这不我闺女嘛,我就走过去对她说:小丫头片子,大半夜不睡觉瞎跑啥。闺女紧张的说:爸,你认错人了...

八、前女友要结婚了,可心里还惦记着我。她发来短信:亲爱的,我还是爱你的。只要你现在对我说个不,哪怕只要一个,我马上悔婚回到你身边。我看后非常感动,马上回了短信:你结婚管我啥事,偶像剧看多了是不?发完,我默默地想,我说“不”字了,你还会回来么?

九、一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这座。”

十、昨天公司开全员大会,经理讲话,说这个月的业绩明显下降。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们老总发言!大家都低着头,生怕被老总抓典型!气氛凝重中,谁知道老总轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!沉静了几秒,掌声爆棚!

十一、刚回到家就看到老妈脸色不好,连忙问爸爸怎么惹我妈了。老爸把我拉进厨房轻声威胁:“我藏在盆栽下面的那份私房钱被你妈发现了,不过我也把盆栽放窗外冻蔫吧了,这就是没守护好我小金库的代价!你明白我的意思了吗?”我…

十二、小时候吵着去水上乐园,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊。直到18了。等等!那明明是海鲜市场,那两毛钱是看车费好吗。

十三、丈夫对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

十四、小学五年级时班上转来两位女同学,其中一个很漂亮,漂亮到经常初中的学生会来我们班找她,那时我也很喜欢在远处看她,虽然还小不知道这是什么心理,初中后还是和她同学,她越发有女人味,围着她的男同学也越来越多,我还是只能远远的关注,不敢靠近,高中后分开了,那时还没现在联系这么方便,心里一直忘不了她,一直到考上大学,然后工作,我以为对她的这份暗恋是刻骨铭心,会一直到天荒地老,后来才发现,没忘记她纯粹是因为我这些年一直单身而已。

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