- 老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
- 教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
- 小区新开了一家美容店，做特价激光祛腿毛，进去体验了一把，感觉不错。准备交钱买个特价服务，前台姑凉叫住我：姐，和你商量个事，我们不要钱，能不能用你腿做个宣传？我听后心里正得意，觉得自己这双玉腿美的不要不要的，就听那姑娘又说：姐，你体毛重，前后做对比，广告效果肯定好！
- 跟朋友打赌，谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了，挂了一张牌子，上面写着：征婚，性别男，爱好女，择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去逛了一圈，效果很显著，寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街，她一脸渴望的样子！我就纳闷了，她明明没有女儿啊？
- 我心里想这小子桃花运终于来了，这次应该能摆脱单身了吧！结果，我万万没想到，这家伙说了一句话后，姑娘直接气跑了，他说：你都占过一次便宜了，还想再占一次便宜吗？凭借实力单身，我无话可说！
- 和老公在宾馆，手机忽然响了，手欠按了免提，没想到是前男友打来的，这下老公又误会了……
