幽默笑话:笑缺氧的幽默段子十五则,句句都是笑点,给你满满的好心情

2020-06-30 07:09     笑星坊

一、公司倡导狼性精神,提倡团队分工合作。以办公室为单位分成了很多小组,每个小组都有自己名号。早会时小组长发话:你们看别人团队都有响亮的名号,战狼队、火狼队、血狼队…我们也要取个响亮的名号,大家讨论看看叫啥好呢?我脑子一抽:“不如叫色狼队吧!”

二、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来……

三、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。虽然开价很贵,但他减肥心切,还是网购了这种减肥药。货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹食用。

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四、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧!”我:“……”

五、一姓曾同学有天突发奇想对我说:“我想好了,以后我要是有了孩子:男的就叫曾祖父,女的就叫曾祖母,这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说,灵感总是来源于生活。

六、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

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七、一只小蜗牛悄悄爬上高速公路,小心翼翼地四处瞅,只见路上堵满了车,不由心中暗喜。它知道,只有每年国庆这个时候,它才有机会回马路对面的家。车里的人们默默地看着它,眼里满是羡慕。小蜗牛有些窘,赶紧奋力爬过路面,忍不住深情回头望:“感谢各位善良的车主!”

八、一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”

九、同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

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十、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?”家伙说:“不太正常,交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。”

十一、有一次正在吃饭,老妈炒了圆的那种包菜。我说了句:我就喜欢吃这个菜。老爸问了句:这包菜产地哪里?答曰:不知道。老爸又说:明天叫你妈去问问,以后就嫁到那边,天天吃!老爸,谢谢你替我考虑,真的太谢谢了!

十二、班里一个男生,想出去上网,打算拿烟贿赂门卫大爷,结果因为刚到的新学校不熟悉,就对正在门口查岗的校长说:“大爷抽根烟吧。”然后,然后就再也没见过这位同学。

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十三、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学,喜欢一个女同学,男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:你瘦了我也不喜欢你!

十四、昨天过生日,却赶上了好朋友的婚礼,晚上未能回家团聚,在外面喝了半宿。半夜回来,发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条:爸爸,你的蛋糕我替你吃了,还帮你许了个愿,祝你儿子的老师少留作业!

十五、去市场买牛肉,到牛肉档口,没看到牛肉,我就问老板娘,老板娘边收拾东西边说卖完了,我正准备走,老板从里面出来,叫住我说还有,让我等下过来,我只好先去买别的菜,刚走到卖肉的档口,就看到一个熟悉的背影,亮着大嗓门说:小刘啊,我家牛肉卖完了,给我来两斤颜色红点的瘦肉,那个牛肉猪肉分不清的主又来了!

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幽默笑话:凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人

原标题:幽默笑话:凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人 1今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊?我草,咱这个酸性脾气,