幽默笑话:让人笑岔气的搞笑段子十五则,幽默有笑料,看完赶紧收藏下

2020-07-15 08:34     笑星坊

一、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”我说:“好像有点”那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”你过来,我们好好谈谈!

二、我在追求一个女生,每天消息无数,可那女生从来都不回复。好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”谁知他竟用我手机给那女生发了一条消息:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”半分钟后,女生回了消息:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”

三、儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

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四、媳妇驾照玲8年,却很少开车。今天准备回家,路上媳妇说让她开,想着路上车少就同意了。乡间小路上行驶着,跟着一辆货车,车速较慢,媳妇想超车,于是问我:"老公,我想超车,怎样确定对向有没有车过来"。我说:"你把车头探出去看看,没有就可以超车"。听完后只见她华丽丽的把窗户打开把头伸了出去……

五、初中时候的事,有次午睡的时候,哥几个不知道犯什么抽了,拿起宿舍的扫把当吉他,桶当架子鼓,唱起了《向天再借五百年》,好不热闹,居然忘了时间,后来被年级组主任碰上了,那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。

六、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

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七、昨天去参加某项测试,单位的通知里一再强调带身份证用来识别身份,我记着呢。在车上,我突然想起一个严重的问题:我没带笔!我又看了一遍通知,确实没要求带笔,但我还是不放心,就问同事:考试的时候会发笔的吧?通知里没要求带笔。同事看了我一眼说:通知里也没让你带脑子……

八、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

九、中午吃饭和媳妇吵架,媳妇把岳父岳母都叫来了。岳父岳母正劝我们和好呢,我一哥们突然来电话了,由于现场声音比较大,我就开了扩音。没想到哥们来了句:“怎么又和那娘们吵起来了,不早跟你说了,换个人过得了!”听到这话,我岳母气坏了,抢过我电话就开骂,骂完我哥们开始骂我……

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十、昨天老爸语重心长对我说:儿子,你再不找个媳妇,我可就要去闯一闯啦,弥补我年轻时的遗憾。我以为是开玩笑,怂恿他赶紧去,人生在世别留遗憾。今天老妈打电话给我,说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……

十一、刚刚买菜回来,骑着电动车,到了小巷子的拐角。我怕有人,万一撞上了咋办,然后我就按了一下喇叭“滴”了一声,然后那边也“滴”了一声。我就想着先让他过吧。等了一会儿,诶,怎么没人?然后,我慢慢骑着往前,在墙边探出头,然后那个大哥也探出头,我们四目相对……

十二、刚到一家装修公司上班,公司九五后占了一半,作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。老公在外地,关心我的工作环境,我开着视频给他看一圈。老公沉默了:你们公司为什么都是男人,你会不会吃亏?我旁边九七年的小组长听到后,瞅了我一眼对老公说:叔叔放心,阿姨很安全!

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十三、老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加热。”

十四、小外甥上幼儿园了,经常被其他小朋友欺负,找了幼儿园的老师帮忙都不管事,哭着不敢去学校。我给小外甥生说:笨蛋,打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你,你扒了他裤子就跑!!!后来,他就出名了,成了他们幼儿园有名的扒裤子王,胆子小的见了他都提着裤子走。

十五、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了…

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