笑抽筋不偿命的滑稽段子,幽默无比,赶紧备起来!

2020-09-03 10:50     笑星坊

一、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动。。。

二、过去每天中午都是和部门同事一起去吃饭的,七八个人一起去地下一层的美食广场吃自助,时间久了发现这个行为很诡异,几个程序员也不怎么交流,气氛尴尬..还非要在吃饭的时候坐在一起,不去吧显得不合群,一起去的话又完全找不到一起去的意义。今天我决定正式退出了这个队伍,并不是我觉得没意义,而是我今天被裁了…..

三、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说:爸爸,看来是我太笨了。我摇摇头说:怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?

四、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人,于是就主动搭讪说:感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

五、我去买咖啡的时候,我点完单在等时,来了一对老人,老先生帮老太太点了摩卡多加奶,自己要了拿铁,然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要,然后真的点了很多,她点到第五块蛋糕的时候,老先生严肃又宠溺的说:“丫头,少吃糖。”

六、去逛夜市,随手拎起一件衣服问:“老板,多少钱?”板说:“五块。”“怎么这么便宜!不让人讲讲价吗?”老板幽怨地看着我:“不!我就是要增加你们的负罪感!这么便宜的衣服还敢跟我讲价!”

七、跟老公回了婆家,准备一起做饭,老公问我水果刀在哪,一会又问我米放哪了,我不知道就让他自己找。婆婆从楼上下来,问老公在找啥,老公说你儿媳妇一问三不知,婆婆脸色就不对了,转身抄起扫帚就往老公身上夯:你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪,你还怪她!

八、今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。。。我擦咧,这果真是一家之主的范儿啊!

九、表弟成绩很好,每天做完作业都会让父母检查,而且还要求父母保证正确率在95%%以上,父母都以他为骄傲。 一次家庭聚会,表哥好奇地问表弟:“你怎么这么努力呀?” 表弟淡定地说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。”

十、那天去小侄子家玩,就侄子一个人在家。中午带他去吃饭,忽然想起我姐说:“那里小孩子都很调皮,出门要小心!不过带你侄子再出门就没事了!”

十一、当然也可能是我在试用新洗衣机,心思一直在洗衣机上,没坐下来慢慢看。洗衣机倒腾了一下午,还有一个螺丝没拧上,也拧不上,对不齐,买的塑料感满满的洗衣机,特别轻,总怕洗衣机晃飞了,不停的看了又看,辩论环节没太留神。

十二、刚在老同学群里,一女同学说:“我老公让我出去工作,其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说:“老公说我出去工作了,花钱的时间就少了。”

十三、老婆刚刚拿驾照,害怕追尾,等红绿灯的时候隔着一两百米就把车停了,我说:“你怕什么,开上去,就算撞了也有保险,你要相信自己。”老婆牙齿一咬,一脚油门就真的撞上去了,对面司机下来还没说话,老婆就指着我尖叫道:“他让我撞的,他让我撞的……”我瞬间凌乱了。

十四、死党新买了车子,准备送她瓶车载香水,网上挑了几款,自己拿不定主意,随即把图片发给她,问喜欢哪一瓶?死党直接回复我:真客气,挑最贵的就行…

十五、A:“你为什么长这么矮?” B:“因为我恐高。” A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。” A。。。

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